Лиииииса

У меня случилось невероятное событие. Более, чем месяц назад, я решила навсегда вычеркнуть из жизни одного родного для меня человека. Сделать это нужно было из необходимости, чтоб уберечь себя, свои нервы и его от меня. После моих безумно долгих попыток что-то изменить, я наконец расслышала четкий отказ. Казалось, в тот день, а вернее ночь, я была самая несчастная. Но потом я взяла себя в руки и насильно заставила вычеркнуть все, что связано с человеком. Я смогла хладнокровно удалить все файлы с ним. Рука не дрогнула и тогда, когда дело дошло до переписок. Тем более прочла самые скверные места, вычитала самые обидные слова. Короче говоря, поставила жирнейший крест на всем, что нас связывало. Так же и из его жизни постаралась уйти по максимуму. Закрыла все социальные сети, где хоть каким-то образом мелькала информация обо мне. Так продолжалось месяц. Я полностью искоренила все чувства, запрятала их за семью печатями.

Но на днях я безмятежно открываю мои сообщения, где задорно мигает цифра 4, что означает, что 4 человека ожидают от меня ответа. И тут я вижу до боли знакомую фотографию и фамилию. Это он. Он что-то мне написал. В голове сразу: "Зачем? Почему? Что ему нужно?". Очень долго не хотелось открывать. Я знала, что это какая-то насмешка или подобная ерунда. Но открыла и ужаснулась. Это приглашение в его город, отметить с ним и его семьей Новый год. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Да, меня звала его семья в гости, да и на Новый год звали. Но чтоб сам Он написал. Это стало для меня невероятной неожиданностью. Я безумно люблю его семью. Они все такие хорошие, каждый по-своему. Не без проблем, конечно. Но без этих самых проблем, я бы стала сомневаться в их существовании. Ведь проблем нет только у мертвых.. Что-то я не в ту степь.

Приехать я безумно сильно хочу. Я бы и приехала когда-нибудь в конце января или начале февраля, когда у меня будут каникулы, на пару деньков к его семье. И я очень рада, что они хотят видеть меня на Новый год. Я очень хочу поехать. И не хочу одновременно. Сейчас я думаю головой, а не сердцем. Я не знаю, нужно ли нам с ним это. Находится в одном помещении, да что там, даже в одном городе, рядом. Мы оба знаем, что далее необходимо будет вновь разъехаться и опять позабыть друг друга. Или отпустить "нашу" жизнь в руки судьбы. Суждено быть вместе - будем.

Но он хочет, чтоб я приехала. А зачем? А как так? Не стесняясь говорит, что скучает. Я бы рада сказать такое же, да не могу. Слишком много воды утекло. Я уже не та милая девчонка, что готова бежать за ним на край света. Я слишком часто была предана ему и столько же раз была предана им. Во мне невероятное количество злости к нему за все то, что он сделал. Я никогда не прощу ему то, что он так оставил меня. Но нет. Не выпущу эту злость наружу. Буду держать в себе. Но и любви к нему у меня не меньше. Это самый родной мне человек. Каждый миллиметр его тела мне дорог. Глаза, руки, родинки, запах кожи. Я бесконечно сильно люблю это все. Но, есть одно огромное но. Я люблю это все в прошлом. Люблю его в мае. Когда я была самой счастливой. Я не люблю его нынешнего, самовлюбленного. Я уверена, что при встрече он неоднократно будет говорить о своем городе, куда сбежал. А я и виду не подам, как сильно меня это все убивает. Кругом одни девчонки, радость, гулянки, тренировки. Как все изменилось. Не хочу с этим иметь ничего общего. Я по нему не скучаю. Я скучаю по нам.

На днях я случайно наткнулась на видео, которые мы любили снимать с ним. Мы лежали на кровати, придурялись. Он как обычно пукал губами мне в щеку. При том нежно-нежно целовал. Я просмотрела видео раз 5. Тогда случилась моя истерика. Меня колотило. Я кричала. Я ненавидела весь мир в тот момент. О боже, как я страдала. Но спустя пол часа, я вновь подавила в себе все чувства.

И вот сейчас у меня выпадает шанс вновь встретиться с ним. Провести пару дней вместе. Мы оба знаем, что просто находиться рядом мы не сможем. Мы будем обниматься. Я боюсь, что как только вдохну запах его кожи, моментально сойду с ума и заплачу.

А как мы будем общаться потом? А будем ли вообще? С тем, уже таким чужим, я не хочу общаться. Я хочу того, родного, теплого ММ. А самое главное, простят ли мне мои родные такой поступок? Они полтора месяца изо дня в день наблюдали как я боролась с каждым прожитым днем. Они видели, как я питалась лишь антидепрессантами. Они видели, как я боролась за свое существование в этом мире. Они знали, как тяжело мне удается вернуться к прежней жизни. Они помогали мне вернуться к жизни. Они вытаскивали меня из этой ямы. И тут я так просто возьму и уеду? Так нельзя. Я более чем уверена, что они не поймут. Кто-то даже не простит мне этого. Но они не осудят меня. Они знают мои чувства. Все знают силу моих чувств. Кроме самого ММ. Он будто не замечает ничего. Или не хочет замечать.

И я задаю себе вопрос: "А смогу ли я сама себя отпустить туда, к нему? Прощу ли я себе этот поступок?". Ведь я сама себе судья. Сильнее чем я, меня никто никогда не ругал, не судил, не корил. Я каждый день, так или иначе, отчитываю себя за поступки, вгоняю себя в рамки, корректирую поведение. И так легко взять все бросить и уехать?

Он уверен, что я приеду. Да, если брать во внимание только желание, то конечно я приеду. Но я теперь думаю на пару шагов вперед, не живу только сегодняшним днем. Как будет дальше?

Я каждый день думаю об этом, с момента приглашения. Не скажу, что это сводит меня с ума. Я просто хочу все наиболее качественно продумать и решить. Очень хочу сделать правильный выбор.

С другой стороны, если прикинуть, что мы живем одним днем, то почему нет? Мы не чужие друг другу люди. Да, я, конечно, возвела его в ранг "чужих", но лишь формально. Я все равно никогда не откажу ему в действительно необходимой помощи. Он мне близок. Все рады будут меня видеть. Мы побудем вместе, а потом просто разъедемся. Что в этом такого?

Так как чувств и эмоций у меня нет, о чем я писала в предыдущем посте, то думать приходится только головой. У меня еще есть пара недель, что окончательно принять решение. Это будет одно и сложнейших моих решений. Но я знаю точно, что я справлюсь. МЫ справимся..