Итоги лета

     Вот и лето незаметно пролетело над нашими головами. Казалось, так долго его ждали, и вот уже его почти нет. Остался один денечек, но и тот уже больше похож на осень. Дожди, сырость, слякоть, мурашки на коже, горячий кофе, отсутствие желания вылезать из под одеяла...

     Но я не расстроена, что лето кончилось. Я все равно больше жду осень. Именно осенью начинается совсем иная жизнь. Всегда так было и есть до сих пор. Осенью все кардинально поменяется. Я уже ощущаю прохладный и какой-то голый привкус где-то внутри себя. Что-то внутри трепыхается в предвкушении приближающегося будущего. Мандраж по всему телу. Я безумно жду, но не менее безумно боюсь чего-то. Пока не знаю чего. Или знаю, но вслух произносить не хочу. Ведь когда мысль срывается с губ, она становится реальностью. А пока она только мысль, она может и стороной пройти, как грозовая туча. 

     Мне не хочется вовсе писать о том, что ждет впереди. Учеба, работа, тренировки. Я не знаю как сложится жизнь. Я не знаю, что я буду чувствовать этой осенью. И думать об этом не хочу. Хотя, я знаю, что со всем справлюсь. Всегда же справлялись. Чем эта осень хуже других?

     А лето несомненно порадовало. В этот раз все по-другому. Я не придавала большого значения этому времени года. Я не зависела от него. Я делала что хотела. Радовалась Солнечному теплу.

     Это лето особенное. Я еще никогда так не проводила свое лето. Я почти не гуляла по ночам, разве что пару раз выбиралась, считая это необходимым. Я много времени проводила на Солнце. Я очень даже загорела.

     Я провела почти все лето с любимым человеком. Я ездила в далекие края, которые теперь стали близкими. Я ездила в город, о котором мечтают многие, и который я так не люблю. Я чуть не уехала жить в этот город. Я копала картошку. Я была одержима идеей приборки, что привело к порядку в моем доме и голове. Я дважды отказалась от поездки заграницу. Я ходила по клубам, что совсем на меня не похоже. Я научилась проще относится ко всему. Я дважды была на музыкальных фестивалях. Я пекла пироги. Я вообще много готовила. Я повзрослела и поумнела. Хотелось бы в это верить. Я участвовала в фотосессии и так и не выложила ни одну из фотографий. Я ругалась с людьми и безумно легко находила общий язык с чужими.

     Что касается книг, фильмов, сериалов и прочего. Я так и не продолжила читать книгу Анны Джейн "Мой идеальный смерч. Часть 2". Не люблю я читать серийные книги. Хотя я знаю, что книга безумно интересная, жизненная. Первую часть я читала постоянно, где бы не находилась. А вторая не пошла просто из-за принципа. Не могу перебороть себя.

     Музыкой я не увлекалась этим летом совсем. Хотя очень ругаю себя за это. В моем телефоне невероятное количество обалденной музыки, о которой я даже не знаю или забыла.

     Я посмотрела сериал "Неуклюжая". Хороший сериал, чтоб убить время. На один раз, легкий, ненавязчивый, за это ему огромный плюс.

     Так же я посмотрела около 50 выпусков "Следствие вели...". Это документальные фильмы о преступности времен СССР. Каневский невероятно интересно рассказывает. Но после полусотни выпусков я немного устала.

     А что касается фильмов, так тут вообще аврал. Я посмотрела нереальное количество фильмов. О них я расскажу, но немного позже. Я возобновляю цикл "Киномарафон". Скажу только, что ходила в кино трижды только в августе и все три фильма мне понравились. Так же открыла для себя много интереснейших фильмов.

     Подводя черту, могу сказать, что Я мечтала это лето провести совсем иначе. Но если бы мне предложили все переиграть, то я бы вновь повторила именно этот сценарий лета!

Лиса.

Я не еду..

    "Родной мой, я наконец приняла решение, которое изменит все. Может оно роковое, а возможно и к лучшему. Я не еду в Питер!

     Я ни с кем не советовалась, я просто сама приняла такое решение. Не за чем гоняться за судьбой. Если все получится, то получится и через километры. Не могу я так все бросить и умчаться за тобой. Хотя конечно могу и уже однажды чуть не сделала так. Но я чувствую, что так будет лучше. Не вижу я себя в роли питербуржской чики! Не в этом году это точно. Жаль, что все так получается. По-истине большая любовь превратилась в большую трагедию. Я очень люблю тебя...

     Давай учиться жить на расстоянии. Я знаю точно, что не будет так, как ты мне описывал. Ты не будешь ездить ко мне. Ты домой то не ездил, а тут какая-то я... Черт, как все сложно и больно..

     Ладно, справимся.

Без слез. Лиса"

     Каникулы, проведенные вместе с любимым. Что может быть лучше, спросите Вы? А ничего! Правда, наверняка, ничего! Ни-че-го!

     На этот раз я умчалась к нему 16 августа и пробыла чудесные полторы недели в Грязенбурге. Нет ощущения лучше, чем его тепло по ночам. Да, уже август, начинает холодать. Ночи еще холоднее. Но он всегда греет.

     А каждое утро он минимум пол часа сюсюкается со мной, зная, что вот-вот опоздает на работу. Знает, что мешает мне спать, но продолжает. Это безумно приятно. Говорит, что я самое милое создание, когда сплю. А по-моему, это он самый милый и добрый и не только по утрам! предлагает спать всегда. Дурной...

     Частенько и ругались. Так, по-мелочи, по-семейному. Но спокойно могли переступить через это и идти дальше. Это приходит со временем. Наверное, это терпение и смирение.

     А однажды, когда мы валялись на кровати в его обеденный перерыв, он сказал: "Давай я вытяну руки к потолку, а ты ляжешь на них, как будто ты летишь!". Я часто так делала с папой. Это между прочим трудно. Лавировать, улавливать равновесие... Уперся ладонями мне в живот, когда я легла сверху. И у меня почти с первого раза получилось найти равновесие. Похоже на упражнение "Ласточка". Смеялись на это. Что за дурная мысль пришла в наши головы: "А давай, наоборот!".

     Теперь я - это опора, а он - ласточка. Руками Я уперлась ему в грудь, а ногами в живот. Эта "ласточка" зависла на секунду в воздухе в такой позе, что от смеха я чуть не потеряла контроль над собой. Ласточка больше напоминала лягушку... Жаль, не удалось это сфотографировать.

     А всегда, когда мы смотрели фильмы вместе, он спал. И я уже привыкла к его этой странности. или к моей странности. Так как чаще всего те, кто смотрят со мной фильмы, засыпают. Я снотворная фея.

     Короче говоря, это лучшие каникулы. Итоги лета подводить еще рано, но однозначно я могу сказать, что он сделал это лето незабываемым..

Лиса.

Очень крутое Тусэээ..

     Кто бы мог подумать, что выход из депрессии и уныния мне покажет мой собственный дядя? У нас с Лехой всегда были странные взаимоотношения. Мы познакомились, когда мы мне было 5-6 лет. Он тогда мне безумно понравился. Красивый, хороший. Такая она, детская симпатия. Потом, когда я выросла, когда он уже несколько лет был моим дядей, так как женился на моей тете, мы люто ненавидели друг друга. Так казалось мне. Мы постоянно спорили, ругались. Мне казалось, что он только умничает, воображает. Спустя еще несколько лет, я поняла, что он просто любил разговаривать со мной на различные темы, иногда подсказывал как лучше поступить в той или иной ситуации. Но и я за словом в карман никогда не лазала. Он до сих пор подмечает мои способности мыслить здраво. И вот на протяжении уже нескольких лет мы великолепно общаемся. Мы можем обсудить такие темы, которые не все смогут обсудить. Я часто спрашиваю совета. Его домыслы порой меняют модель моего поведения.

     В этот вечер ему не жилось спокойно. Он долго звал нас с папой прогуляться. Меня ему вытащить с дивана не удалось. Ближе к вечеру он предложил съездить поиграть в бильярд. На что я ответила отказом, взамен предложив боулинг. Сели в такси, и вот мы уже сбиваем шарами кегли. Потом к нам подключился Ваня Бандерос. Его я не видела чуть ли не со свадьбы Леши и Лены. После 2,5 часов надоело, и мы пошли в 5D кинотеатр на сеанс с ужасом. Не понравилось. Пошли на сеанс с американскими горками. Это было круто. Так прошел не один час. 

     Вечерело. Решили спуститься в ночной клуб Джокер. Посидели там, но решили что контингент не тот. Прогулялись до ресторана, что в центре города. От туда поехали в клуб "Палуба", который располагается напротив моего дома. Там мы сидели за столиком, обсуждали девчонок, которые непонятно зачем так крутят сами знаете чем. Пили, ели, танцевали. В общем, отрывались как могли. Ваню сменил Дима - рыбинский авторитет. Да, кажется что сейчас уже совсем не те времена и такого нет. Но на самом деле все осталось как прежде, только половину бандитов сменили представители правопорядка. С этого момента понеслось...

Встретила Ромашку после доооолгой разлуки

     Около 2 ночи мы рванули вроде как домой. Но слово за слово и выяснилось, что на следующий день мне нужно ехать в Грязенбург, а не с кем. Дядечки быстро подсуетились, и мне была заказана машина от моего подъезда к дому ММ. Можно продолжать веселье. Мы гнали в тачке со скоростью более, чем 200км/ч. Музыка так добила, что трудно было дышать. Это радовало и одновременно очень напрягало. Ездили туда, сюда, по делам, просто так. В конечном итоге заехали в МакДак. Можно я промолчу про события, которые там творились. Скажу лишь, что жестили не по-детски. К 4 уже были дома. Но опять же разговоры разговорные отпустили спать лишь в начале шестого часа утра. Никто и думать не думал, что вечером начнется такая веселуха.

Всем хороших родственников, Лиса.

Прощаемся..

     Как-то не привычно. Разбрызгиваю его дезодорант по всей комнате. Ощущение, что он присутствует. Не привычно, что нет моих разбросанных вещей. Не привычно, что чемодан уже собран. Это место стало для меня родным. Так не хочется от сюда уезжать. Интересное ощущение, когда готова связать жизнь не только с ним, но и с его семьей. С каждым членом его семьи. Интересуешься не только его жизнью, но и жизнью всех тех, кого он любит.
     На часах виднеется стремительно бегущая по кругу стрелка. Она намекает о том, что пора уходить, пора прощаться. Несомненно, я вернусь еще сюда не раз. Но именно сейчас, когда все отношения налажены, уходить особенно тяжело.

     Вдыхаю последний раз аромат его тела, оглядываю комнату, на скорую руку пишу прощальную записку, где выкладываю коротко, но ясно все свои чувства. Обнимаю его родных, нехотя берусь за ручку чемодана и делаю первый шаг за порог...
     До свидания, до скорой встречи.

Лиса

Y. E. S.

     Как может быть связана электронная музыка и я? Довольно сложный для меня вопрос, но оказалось что не так это и трудно. Собравшись большой и почти дружной компанией, мы направились на фестиваль электронной музыки "Your Extreme Sound" под Вологдой.

     Чем больше проходит времени со дня фестиваля, тем больше положительных эмоций я испытываю. Сейчас все поподробнее.

     Мы были совсем не подготовлены. Ни стульчиков, ни ножика, ни соли, ни прочей такой мелкой ерунды, без которой и праздник не праздник. Я накрыла стол, Мой Мужчина сделал шашлык. Ну, и собственно культурная программа на этом закончилась. Дальше рекой начал литься алкоголь, который в итоге принес больше бед, чем радости. Одни поругались на эмоциях, другие разошлись, третьи потеряли все что можно. Но зато я познакомилась с отличными ребятами. Больше рада знакомству с девушками лучших друзей Моего Мужчины. Мы быстро нашли общий язык и почти всю ночь были вместе. Тусили, кстати, не по-детски. Для меня все диджеи слились в один, да и песня была единым целым несколько часов подряд. Дрыгались все! Давно я так не танцевала.

     Утро, ох, утро. Мое тело так еще не страдало. Болело все. Кроме головы. Да и у всех остальных был разбитый вид. Еще 9 утра нет, а кто-то собрался идти на речку. Кое-как перестрадав события минувшей ночи, мы все собрались с силами и начали двигаться. Один быстренько свалили домой, другие уже одной ногой были на реке. А кто будет убирать все этот кошмар, оставленный после ночи? Ладно, пусть это буду я. Нас осталось 5. Я, ММ, Юрочка, Джон и его девушка. Семерка Джона резво доставила нас к спасительному водоему. Вода ледяная, но для меня она показалась самой теплой. Именно от реки, чистейшей и прозрачной, я получила максимум удовольствия.

     Ну, собственно на этом наше турне закончилось. Оказавшись дома, я провела остаток дня с ребенком, а вечером сдалась и уснула.

     Это первый мой такой фестиваль. Во многом первый...

Лиса.