Прошло уже две недели с того рокового дня. Ощущение, будто прошла целая вечность. Должно бы уже отпустить. Но не получается. Однозначно спокойней на людях. Стараюсь не давать близким повода переживать. Они отвлекают. Но когда остаюсь одна, накрывает новая, более мощная, волна переживаний и чувств.
Однажды ночью я осталась одна. Все уехали, а у меня не было такой возможности. Я до последнего пытаюсь бороться со своими страхами, но не могу. Не из-за надобности, а скорее из-за безвыходности и безысходности пишу тебе. Тишина. Понимаю, что откажешь, но за тишиной и ожиданием скрывается надежда. Ответ - нет. И выключен свет. Что же, придется справляться одной. Куча таблеток, можно спать.
На следующий день ничего не выходит. Мысли мимо. Все сшибаю на своем пути. Стыдно. И обидно.
До глубины души обидно, что так вышло. Я очень переживаю. Обидно, что Я до сих пор принадлежу тебе. Придумываю различные ситуации, моделирую тебя рядом. Мысленно разговариваю с тобой. Постоянно. Отшиваю всех сразу. Никто не нужен. Жалуюсь нашему общему другу. Приходит поддержать, но разговоры лишь об этом. Тоскливо, но сдерживаюсь.
Стала опасаться левого общения. А его слишком много. Давит. В больших компаниях все силы уходят лишь на то, чтоб развеселить меня. А я недоумеваю, как? Я вроде улыбаюсь, стараюсь улыбаться как все. Не вникая в шутки, смеюсь, лишь бы не выделяться из толпы. Но все чувствуют, что я расстроена и подавлена. Я еще никогда в своей жизни так много раз не слышала вопроса: "Ты чего такая грустная?". Неужели это так заметно?! Значит ком побеждает в этой неравной борьбе.
Обида гложет меня. Все так нелепо. Все так быстро и спонтанно. Без права на реабилитацию. А сами тонем в воспоминаниях и эмоциях друг к другу. Это обиднее всего. Проблема сформулирована чужими словами. Даже не своя, не личная. Это тоже обидно. До дрожи обидно. Бесконечные допросы самой себя "Как? Как так?", слишком выматывают.
Нет смелости удалить все. Пусть лучше напоминает и ранит. Болит, значит жива. Я боюсь умереть. Не физически, ведь рано или поздно это случится. Боюсь умереть морально, душевно, как хочешь назови. Боюсь утонуть в своих переживаниях. Боюсь перестать быть самой собой. Вердикт: "серая масса" - что хорошего? Телефон приносит только боль. Это хранитель воспоминаний. А эти бесконечные переписки в Интернете. Да, постоянно перечитываю обидные и колкие слова. Из раза в раз все больнее. Постоянно выключаю телефон. Больше не от кого ждать звонка. А как же родители, скажете? Звоню сама. Поддерживают.
Еще обидно, что так много хочется сказать тебе. Есть возможность написать, позвонить и прочее. А не кому. Не куда. Боже, как обидно..
Однажды ночью я осталась одна. Все уехали, а у меня не было такой возможности. Я до последнего пытаюсь бороться со своими страхами, но не могу. Не из-за надобности, а скорее из-за безвыходности и безысходности пишу тебе. Тишина. Понимаю, что откажешь, но за тишиной и ожиданием скрывается надежда. Ответ - нет. И выключен свет. Что же, придется справляться одной. Куча таблеток, можно спать.
На следующий день ничего не выходит. Мысли мимо. Все сшибаю на своем пути. Стыдно. И обидно.
До глубины души обидно, что так вышло. Я очень переживаю. Обидно, что Я до сих пор принадлежу тебе. Придумываю различные ситуации, моделирую тебя рядом. Мысленно разговариваю с тобой. Постоянно. Отшиваю всех сразу. Никто не нужен. Жалуюсь нашему общему другу. Приходит поддержать, но разговоры лишь об этом. Тоскливо, но сдерживаюсь.
Стала опасаться левого общения. А его слишком много. Давит. В больших компаниях все силы уходят лишь на то, чтоб развеселить меня. А я недоумеваю, как? Я вроде улыбаюсь, стараюсь улыбаться как все. Не вникая в шутки, смеюсь, лишь бы не выделяться из толпы. Но все чувствуют, что я расстроена и подавлена. Я еще никогда в своей жизни так много раз не слышала вопроса: "Ты чего такая грустная?". Неужели это так заметно?! Значит ком побеждает в этой неравной борьбе.
Обида гложет меня. Все так нелепо. Все так быстро и спонтанно. Без права на реабилитацию. А сами тонем в воспоминаниях и эмоциях друг к другу. Это обиднее всего. Проблема сформулирована чужими словами. Даже не своя, не личная. Это тоже обидно. До дрожи обидно. Бесконечные допросы самой себя "Как? Как так?", слишком выматывают.
Нет смелости удалить все. Пусть лучше напоминает и ранит. Болит, значит жива. Я боюсь умереть. Не физически, ведь рано или поздно это случится. Боюсь умереть морально, душевно, как хочешь назови. Боюсь утонуть в своих переживаниях. Боюсь перестать быть самой собой. Вердикт: "серая масса" - что хорошего? Телефон приносит только боль. Это хранитель воспоминаний. А эти бесконечные переписки в Интернете. Да, постоянно перечитываю обидные и колкие слова. Из раза в раз все больнее. Постоянно выключаю телефон. Больше не от кого ждать звонка. А как же родители, скажете? Звоню сама. Поддерживают.
Еще обидно, что так много хочется сказать тебе. Есть возможность написать, позвонить и прочее. А не кому. Не куда. Боже, как обидно..
Лиса.
