Мне совсем не хочется продолжать эту "холодную" войну, которую мы все придумали сами, но и молчать я больше не могу.

     Еще со школы я привыкла, что я довольно обсуждаемая личность. Не то, что бы мне это нравилось, скорее наоборот не вижу ничего в себе интересного, что так необходимо было бы всем обсудить. Хочется стать более незаметной, тихой, чтоб людские языки перестали наконец чесать обо мне. 

     Просто я одного не понимаю, как взрослый уравновешенный человек может столько грязи лить про других? А вернее зачем он это делает? Разберем три случая, которые особо сильно волнуют меня. Вроде общение прекратилось давно: месяц назад или может полтора. Я стараюсь не появляться дома, чтоб лишний раз краем уха не услышать какой-либо гадости колкой в свой адрес. Но нет же. Они находят невероятное количество способом обсудить меня. Для чего это все происходит? 

     Когда я спрашиваю об этом независимое лицо, то мне говорят, что людям просто интересна моя жизнь. Ладно, может и так (во что я не особо верю), но для чего тогда разводить такую грязь, а потом самим копаться в ней целыми днями напролет?

     Еще больше я не понимаю как люди, которые делают тоже самое, что и я (а порой даже хуже) ругать меня за такие же действия? Как девочка может бесконечно обсуждать мою личную жизнь (есть ли у меня парень? а поругались ли мы? а сколько мы провстречаемся на этот раз?), когда сама напивается до блевоты из-за бывшего парня, при том, что есть настоящий, действующий так сказать, парень. Абсурд, не кажется? 

     Как девочка, которая осенью 2013 года ревела, что с ней никто не дружит, когда я единственная с ней сдружилась и очень хорошо общалась, может сама создавать такие ситуации? Как она может радоваться тому, что человек стал совсем (как ей кажется) один? Неужели на собственном примере она так и не поняла какого это: быть без поддержки? Жизнь, видимо, плохо научила.

     Как девочка, которая считается самой благородной, доброй и отзывчивой может говорить в глаза слова о "новой дружбе с чистого листа", просить прощения за прошлые ошибки, принимать извинения за них же и самое главное прощать, а потом за спиной с предыдущими двумя "примерами" продолжать обсуждения, делать ужасные необоснованные выводы из рассказов тех же предыдущих и точно так же поливать грязью?

     Я считаю, что каждый живет только так, как он хочет. И ни один человек в мире (кроме мамы, естественно) не вправе судить, осуждать, обвинять и обсуждать жизнь другого. Самое грустное, что происходит это изо дня в день. Зачем копаться в этой грязи каждый день? Неужели так сложно оставить прошлые обиды (или не знаю как это называется) позади и спокойно радоваться тому, какие вы обалденные? Не все люди хорошие. Нужно же кому-то играть и плохие роли. А с этой грязью на устах ни чем не отличаетесь от других "плохих". Разве что играете "за спиной".

     Я устала изо дня в день наблюдать эти огрызания. И я уверена, что этот пост не оставит равнодушными. И еще ни в одной переписке он всплывет. О, сколько разговоров будет... Уже боюсь. Правда страшно. Ведь менее всего я хочу продолжать эту войну.

Кидая грязью в человека, помните: до него она может не долететь, но на ваших руках останется...Желаю мирного, теплого лета. Лиса.

     P. S. Не сердитесь, если обидела. Старалась донести как можно корректнее суть своих слов. Видели бы первоначальный вариант этой записи, ух... :)

     P. S. S. Прошу, оставьте меня и мое имя в покое. Со слезами на глазах прошу! Уповаю на ваше понимаю и человечность... Л.

Открытие купального сезона

     Уже лето в самом разгаре, а я еще до сих пор не открыла купальный сезон? Как так, нужно это срочно исправлять - подумала я и нажаловалась ребятам на эту проблему. Они долго думать не стали. Был назначен день для исправления этих "ошибок". 

     День был довольно солнечный, но ощущалось приближение холодных дней. Наверное, это был последний теплый день на неделе.

     Было решено ехать на назаровский карьер, куда мы ездили недавно вечером. Очень долго собирались, ждали когда один проснется, второй и только потом поехали. И то не дождались пары человек.

     И вот мы на пляже, Солнце светит, в воде кто-то уже плещется. Пора и мне заходить. Знаете, вода не на шутку теплая. Очень теплая. Я, как существо безумно теплолюбивое и не очень-то любящее плавать, зашла в воду довольно быстро. Даже безо всяких писков и визгов. Но долго в воде пробыть не смогла, не люблю я плавать!

     Так до вечера мы пролежали на пляже. Слушали музыку. А я слушала как мальчишки посылают друг друга и ругаются. Но ругаются не как девочки, а любя. Девочкам такое не дано. Мотя пытался нарисовать что-то на спине у Владоса, а тот в свою очередь люто ругался на него всякими плохими окологинекологическими словами. Получалось смешно.

Всем теплой воды и незабываемого лета, Лиса!

     Никогда тысячи поклонников, тонны внимания и масса комплиментов не подарят такого тепла и уюта сколько может "причинить" даже мысль о принадлежности одному человеку всецело. Фальшивые фразы и никчемные признания никогда не одержат победу над заботой и вниманием от одного единственного человека. Твоего человека. 

     А мне сейчас тепло. Нет, не потому что на улицы города вновь вернулась изнуряющая жара, которую я, кстати, не смотря ни на что, люблю. И не потому что я стала теплее одеваться вечерами. Мне тепло и уютно. Меня более не наполняет серая и темно синяя острая масса, которую я ощущаю внутри себя уже несколько месяцев. Сейчас меня наполняет светлая желтая, оранжевая масса, которая обволакивает все шипы внутри меня. Она делает меня мягче. С ней мне не нужно защищаться от нападок внешнего мира. С этим "наполнителем" я более не чувствую необходимости думать о чем-либо и грустить.

     Честно, я боюсь говорить что-то конкретнее. Всегда, когда я уточняю, в итоге получается ужасно. Я боюсь спугнуть это счастье. Все эти поиски, переборы превращаются в сплошную грязь. Вроде видишь что-то прекрасное, а в итоге все равно получаешь только грязь. И я начала тонуть в этой грязи. Но...

     Я начинаю зацикливаться. А я боюсь зацикливаться. Мне становится невероятно мало. Хочется каждую секунду "наполняться" этой теплотой. Не упускать из виду, контролировать, что-то говорить. Можно даже сказать, что сразу хочется броситься в омут с головой. 

Столько светлых мыслей появляется, грандиозных планов, мечт. Наверное, мне слишком много нужно от жизни. Все и сразу. А так не бывает...

     Но до тех пор, пока эта теплота будет наполнять мою душу, я буду самым счастливым человеком!

Месяц, Лиса.

История одной татуировки

С краской под кожей. Лиса

     А молодые строители уже познают мир. Юных ПГС-ников отвезли на единственный в России завод Komatsu. Завод, который производит строительную технику, такую как карьерный самосвал или экскаватор. Для нашей профессии, оказывается, нужно знать не только как строить, но и как копать, и чем копать. Вот и повезли нас просвещаться. Завод у нас молодой, образован в 2008 году. Он очень большой, просторный, и что нас очень удивило, он чистый. Невероятно чистый. На завод, честно говоря, и не особо было похоже, вот так чисто. Плюс ко всему работали не пожилые опытные мужики, как это представлялось ранее, а совсем молодые ребята. Проще научить, чем переучивать, так они считают. Еще у них есть своя политика "5S". Это 5 слов на японском языке, что-то типа: соблюдай чистоту, следуй правилам, или что-то такое. 

     Посмотрели мы на такие огромные машинки и обалдели. На заводе не устанавливают цену и не продают машины. Их только производят и собирают. Детали и узлы доставляют из материнского завода в Японии. Одна машина, например, карьерный самосвал, стоит около одного миллиона евро. Такие машины невероятно дорогие. 

     Машину собираюсь, потом она проходит проверку по 500 пунктам, потом что-то где-то докрашивают, потом опять тестируют, потом разбираюсь, чтоб отвести заказчику. Грузят их на траки, а с траков на поезде до места назначения. А из Японии детали приходят морем в Санкт-Петербург или Мурманск, поездом в Ярославль.

     Вот так начинающих строителей готовят в большой и взрослой жизни, чтоб позже вырастить и отпустить на волю, в большой мир строительства.

Лиса.

     Я еще не закрыла сессию, но уже невероятно устала. Очень много нервов ушло за эти два месяца. Очень много конфликтов преследует, которые зажимают словно в тиски. Находиться дома уже не представляется возможным.

      Это отличный повод, чтоб прогуляться, проветрить голову, мысли. Последнее время я редко рассказываю кому-либо подробности своей жизни. Вернее события-то я рассказываю. А вот свои эмоции и переживания нет. После ряда предательств от близких людей, я просто перестала раскрываться всем. Закрылась. Да и говорить не считаю нужным. Хочется переболеть это все внутри себя, не выпускать наружу. Пока я молчу обо всем, это кажется не значительным, тихим, тревожащим где-то там, далеко-далеко внутри. 

     Я всегда считала, что как только проблема вырывается с уст, то она перестает существовать. Сейчас же, я верю в то, что, пока проблема лишь в голове, ее нет. 

     Да и знаю я себя. Половина того, что я считаю проблемой, я сама себе надумала и поверила в это. На самом же деле все хорошо и солнечно. Это я сама все заволакиваю тучами. Глупая. 

     Но как ни странно, я стараюсь не переживать из-за проблем, которые возникают на пути. Спасибо прошлому, что так жестоко поступило со мной. Оно-то и подготовило меня к тому, что даже самые близкие могут вонзить нож в спину. А я в бронежилете. 

     Хожу по городу, который совсем не похож на город, а скорее на деревню, и улыбаюсь цветам. Я влюбилась в пионы. Это самые восхитительные цветы. Да на самом деле, я тащусь от всех цветов. Но пионы, они безупречны.

     Мы бродим с Ариком по этой чудо деревне. Я такая модная сегодня. Шорты с высокой талией, проколотый пупок, коротенькая футболка, которую я сама обрезала, джинсовка. Мы прячемся от дождика под крышей торгового центра. А позже договорились с его братом и его теперь женой, да в 21 год они поженились, прогуляться. Приехали к ним на район и только собрались в парк кататься на лонгборде, как вновь пошел дождь. Пришлось закупаться вкусняшками и идти домой пить чай. Как все-таки приятно находиться в дружелюбной компании, которая может пожелать здоровья, когда чихнул или спросить как дела, когда на секунду задумался или "повесил" нос. Это компания добрых и открытых людей, которым не все равно даже на чужого человека. Нет. Не так. Для них нет чужих. Они открыты всем. И поездка к ним в гости получилась как отдельное мини путешествия в другой город, в другой мир. Даже как-то и не верится сейчас, что такие люди бывают. Ведь сейчас окружают только серые, злые и грубые люди. Наверное, они просто несчастны. Какой счастливый человек будет делать гадости другому?! Так не бывает. А они счастливы. 

     Желаю всем этим летом обрести свое внутреннее счастье, которое будет греть и подпитывать внутреннюю доброту.

Всем добра, Лиса.

     Привет!

     Уже закончилась вторая неделя лета, а я еще не ощутила его в полной мере. Как так? Началась сессия, экзамены, позже практика. Совсем не до гулянок. Хотя бывают такие дни, когда дома сидеть невыносимо, и хочется поскорее вырваться куда-то. 

     Так и случилось. Поводом обеспечил Илюша Сима. Я сейчас редко появляюсь в Рыбинске, но приезжаю на денек. Ради Илюши я вырвалась сразу после экзамена по гидравлике. У него на днях был день рождения! Совсем большой мальчик! И мы решили собраться на берегу Волги. Я опоздала к ребятам, они уже жарили шашлык, купались во всю.

     Потом все куда-то подевались: кто за гитарой, кто домой. Но ближе к вечеру все, кто должен был нас ждать в парке Фейгина, пришли к нам на берег в Ягутку. Было очень много народу. Как в старые добрые, только состав другой. Эти ребята, кто только-только пришел, провожали Егора Дубова в армию. Да, минус один. Еще одного отправляем в годовое турне.

     Наконец-то настали жаркие дни, когда можно надеть шорты и майку, а не кутаться в плед, сидя дома, как было пару дней назад. Погода огорчала, но сейчас восстановилась. Даже ночью было совсем не холодно. Ох, как давно я мечтала погулять ночью. Я просто мечтаю об июле, чтоб только и делать, что гулять по ночам. К тому же нас грел костер, который горел весь вечер и даже ночью. а когда стемнело, Миша Панков предложил поехать домой к нему продолжать веселье. Мы долго все искали друг друга, потому что все куда-то разбрелись по пляжу, но когда нашлись, то было решено поехать не на долго.

     Машина была только у Юры, а водителем был Мотя. Плюс к нам в машину сели еще Егор, Оля Киселева, Владос, Оля Тюлень, Пашка Мараков и мы втроем: Я , Мотя и Юра. 

     Посидели на квартире часик, да домой поехали. Старые мы уже для таких безудержных и бессмысленных гулянок. Нам бы чего поинтересней и поосмысленней, а не просто накидаться алкоголя да спать уйти. 

     Но мчались мы по городу отменно. Басы и скорость просто вдавливали в сиденье. Это было превосходно!

Илюшка, с днем рождения, старый хрен! Лиса.

     Как же все-таки Я раньше красиво вела блог. Посты были насыщены красивыми оборотами, развернутыми эпитетами, сравнениями. Сейчас открыла и даже вдохновилась теми моими речами. Почему сейчас не так? Почему сейчас все как-то скупо и однообразно? Не уже ли я повзрослела? Нет, отговорки о том, что нет времени совсем не подходят, ведь я занимаюсь только учебой. Иной общественной деятельностью не занимаюсь. 

     А может это от того, что в школе был русский язык и литература? Или наоборот писала так о того, что была вечно чем-то занята, а не в четырех стенах вечно сидела?

     Мне грустно. Я вспоминаю с ноткой легкой грусти те дни, когда на носу были школьные экзамены, когда вопрос армии касался меня каждый день, когда все были такие маленькие и наивные, а казались взрослыми. Когда мы только-только вступали во взрослую жизнь, а казалось, что жили ей давно. Я скучаю по этой беззаботности и непринужденности.

     Очень многое хочется вернуть. И очень многое хочется забыть. Отмотать бы пленку событий назад и прожить эти года заново. Нет, меня устраивает моя жизнь. Но когда все было так по-детски наивно, кажется, было лучше.

  Сейчас не чувствуется наступление лета. Сегодня, кстати, третий день лета. Пока еще очень теплого, даже жаркого лета. Завтра у меня экзамен у декана по технологиям строительных процессов. Так лето и определяется сейчас - время экзаменов. А раньше 31 мая и все, маленькая жизнь, длиною в лето. 

     А ведь дальше - больше. Дальше совсем не будет каникул. Будет сплошная работа, домашние заботы, семейная жизнь. Стоп, ведь совсем недавно все было по-другому. Сколько лет назад это было? Два? Три? Быть может четыре? Не уже ли так быстро пролетели года.

А ведь меня предупреждали, говорили, что так будет. А я все отшучивалась, мол враки все это. У меня будет по-другому! А вышло-то так, как говорили.

     Но нет, Я не поддамся власти времени и не заброшу свой блог, свои мысли, свою "детскость". Я все равно так же наивная дурочка, только багаж за плечами по-больше. И это моя ноша. А своя ноша, как говорится, не тянет.

     Совсем не хочется учить предмет. Как завтра сдавать? Приду такая веселая\. красивая, сяду и помолчу. А хотя, чего это я. Приду, отвечу как надо и получу свою "отлично" в зачетку. Все-таки уже все зачеты сданы, молодец я! И Солнце ярче станет светить, но не обжигающе, а так, гладить будет своими лучиками, ласкать. И я буду идти по улице, как раньше, в наушниках, и разглядывать такие большие дома и такие большие деревья. Да, раньше деревья были большими. И сейчас, они по-прежнему большие!

     Такой ночной пост о прошлом и будущем. Сейчас нужно ложиться спать, ведь завтра тяжелый день. Удачи мне!

Лиса.