Я, наверное, странная. После стольких обидных слов, после таких пламенных речей, которые навсегда оттолкнут нормального человека, после ссор, после которых, казалось бы, назад пути нет, я все равно верю в то, что совсем скоро мы будем счастливы. Да, это очень странно, но я очень сильно люблю его. Он вонзил мне в сердце тысячи ножей, а я пожала плечами лишь и пошла дальше. Я не чувствую, что это конец. Я чувствую, что тоже до сих пор нужна ему. Так бывает, когда просто нужно разорвать все на время, так как пытаться держать друг друга через километры тяжелее, чем на время "забыть" друг друга. Я очень много разговаривала с людьми. Обсуждала это все. Все верят, что "мы" еще будем вместе. Но никто не понимает, как я терплю все это. Все говорят: "Зачем он тебе такой, если каждый раз так поступает"? Я и сама головой понимаю, что такое прощать никогда нельзя. Но в то же время понимаю, что это лишь юношеский максимализм, какой-то вызов обществу. Он пытается что-то доказать миру, жаль, что моими жертвами. Он еще мал и глуп. Гонится за чем-то несбыточным. А я не могу так смело разбрасываться чувствами и важными людьми. Мне проще переступить через себя, чем отпустить. Я знаю, что мне это потом зачтется.

     Я до сих пор покупаю ему маленькие подарки при любой возможности. Соседки смотрят с выпученными глазами, мол, как так, он же так поступил?! Но люблю я его! Люблю! Со всеми этими загонами, поступками, ошибками.

     Мне совсем не больно в этот раз. Я занимаю себя всевозможными делами. Мне совсем некогда грустить. Да и грустить совсем нет повода. Мы просто облегчили себе существование. Не знаю, возможно, это начало конца. Возможно, я больше ничего не чувствую, а лишь обманываю сама себя, что люблю. Но мне хорошо сейчас так. Я знаю, что он делает мне больно сейчас, чтоб как можно меньше боли испытывать в течении времени, пока мы в разлуке на расстоянии. Это действительно единственный выход. Каждый будет развиваться. Через время мы увидим, кто чего достиг. Надеюсь, я сейчас не внушаю себе, что мы будем вместе, а так и будет на самом деле. Не хочу, чтоб это был самообман..

     P. S. Даже если я ошибаюсь, я знаю, что все это к лучшему. На пороге весна. Я просто счастлива! И да, через 2 недели у нас 1,5 года.

Целую, обнимаю. Лиса.

     Опять все повторяется вновь и вновь. По одному и тому же сценарию. Да сколько можно-то уже? Не маленькие вроде! А все в какие-то игрушки играем. Только игрушки стали внушительные - теперь это наши собственные чувства. Твои и мои. Уже как-то до смешного. У меня на руках уже билеты к тебе. А ты и знать не хочешь. Снова столкнулись с трудностями, и ты первый бежишь с корабля в то время, как я старательно вычерпываю воду и латаю дыры. Я опять ничего не ем и не сплю. Много двигаюсь, лишь бы не думать. Я уже не так эмоциональна, как в прошлый раз. Я готовила себя к этой катастрофе. Я настраивала себя на то, что еще не раз будет больно. Я пыталась не реагировать на все это. Чаще получается - ведь я все равно поеду к тебе в город. Одинокий и холодный. Жить мне совсем негде там. Ты либо поможешь мне, и все станет как прежде, либо бросишь меня там одну. Я не прощу этот поступок. Он ударит меня в самое сердце. Так родные не поступают. Тебя навсегда для меня не станет. Тебя случайно мысленно переедет тот поезд, на котором я приеду к тебе. Жестоко? Скорее, взаимно. 

     Я и сейчас приучаю себя к этой смертоносной версии. Нельзя прощать человеку такое. Просто нельзя. Ты опять говорил такие слова. Плевал в душу. А я ведь просила помочь с лодкой. Ты и сам был на это настроен. До поры, до времени. Да, нам очень тяжело так. Но с этим нужно мириться. А получается так, что ты уехал от меня, а я осталась виновата, что не могу броситься за тобой. Страшно менять все на тебя, который может оставить в любую минуту. Я понимаю это все, но никак не могу заставить себя быть жесткой и твердой. Все ищу какие-то лазейки, чтоб гордое "мы" вновь зазвучало. Я не сжигают мосты. Не могу, не получается. Считаю, что однажды полюбив, нужно держаться за эту любовь. Не факт, что когда-нибудь это повториться. А если сейчас уверен, то береги. Не разбрасывайся. Не веди себя так, будто она вещь. Она ведь любит, верит в тебя как никто другой, ждет только тебя. Почему она, такая слабая, может сражаться за вас двоих. А ты, великий и выносливый спортсмен, бежишь, как крыса с тонущего корабля. Черный списки, игнор. Для кого все это? Глупости. Врагу не пожелаю, чтоб любимые люди так сбегали от вас.

Лиса

     Что происходит? Что происходит? - кричу, нет, скулю я. Я не понимаю, что происходит вокруг. Все так мутно и размыто. Я не могу открыть глаза полностью. Они всегда приоткрыты лишь. Есть догадки, что это только сон. Что это нереально. Все прикосновения, они какие-то ватные, нереальные.

     Нет сил кричать. Я скулю, как раненая собака, которую подстрелил собственный хозяин. Что-то пищу, выдавливаю из себя какие-то звуки. Тяжело дышать. Хватаю, как рыба, воздух. Как будто перед смертью. Как будто больше не станет возможности его вдыхать. А сколько известно случаев смертей в ванной? Я мокрая. По лицу стекает вода. Или может быть слезы, что вряд ли. Плакать не получается тоже. Это еще одно доказательство, что это больше похожи на сон, чем на жизнь. Сжимаю руками плоть, которая как тряпка сползает по стене. Хватаюсь руками за все, что угодно. Пытаюсь хвататься, чтоб удержать твое тело хоть в каком-то стабильном положении. Получается плохо. Совсем не чувствую боли. Будто отключили рецепторы, отвечающие за боль. Я ее не чувствую совсем. Хочу уйти под воду, но не могу. Продолжаю топить себя и кричать под водой. Мои выкрики врываются на поверхность воды грудой пузырей. А я продолжаю кричать. Все размывается еще больше, чем прежде. Я не понимаю где я. Я не понимаю что происходит. Что делать? Тело елозит по ванной на инстинктивном уровне. Что-то внутри меня умирает. У этого что-то агония. Что-то сжимается и задыхается. Я задыхаюсь...

Лиса.

     Вторая учебная неделя выдалась жаркая. Не было времени даже на то, что сходить в кино. Я распланировала все так, чтоб по максимуму занять свободное время. И это у меня удалось.

     В понедельник мне все-таки удалось моих барышень вытащить на каток. Мы не пошли в Арену, а отправились на лед у Атланта. На льду были одни хоккеисты, чего мы очень испугались. Но отступать было поздно. Мы вышли на лед. Он, кстати, был весьма не плохой. Гладкий, ровный, без ям вовсе. Играла музычка, что придавало уюта. Наша Китти встала на коньки первый раз в жизни. Нет, она, конечно, ходила в коньках по нашей комнате, но на льду это дебют.

     Было дико холодно. Мы не продержались больше часа, ноги начали выть от боли и холода. Но мы посмеялись от души. Скорее помчались домой делать блинчики.

     Я не скажу, что я толстая или то, что меня не устраивает моя фигура, но я хочу ходить в тренажерный зал. Да, я давно мечтаю стабильно посещать не только учебу, но и что-то помимо. Это первая неделя, когда я начала ходить. Снова начала. Мой любимый зал в Атланте вновь меня приютил. Галя выбирает между Атлантом и Алекс фитнесом. Но сегодня она составила мне компанию. Я наметила себе в голове примерный план занятий и упорно следую ему. Устала безумно. Два часа усиленных упражнений, и ни минуты покоя. Домой я пришла и сразу уснула. Отличное начало.
     На следующий день, в среду, я опять пошла на тренировку. Занятие ведет девочка из Политеха. Оно бесплатное. Полтора часа работы над собой. В этот раз я пошла одна. Я теперь девочка самостоятельная. Если мне нужно - иду и делаю. Тело болело, но это необходимая и очень приятная боль. Я скучала по ней.
     На четверг была запланировала очередная тренировка, но планы немного изменились. У меня совсем скоро экзамен в ГАИ, мне нужно к нему хорошенько подготовиться. Я опять взяла занятие по вождению. Это кошмар. Я вообще ничего не помню. Я очень неуверенна.
     А вечером вместо того, чтоб истекать потом, я иду кушать печеньки с группой. Да, мы вновь собираемся вместе. Вновь это четверг. Удивительно.

     Сегодня мы идем в тайм-кафе "Самое время". Это такое место, где платят только за минуты, проведенные здесь. При этом можно играть в различные игры, которые здесь же и берут, кушать бесконечное количество печенек, пить чай, лимонад, кофе и прочее. Да просто весело проводить время вместе.

     Сначала мы играли в "Алиас". Это что-то похожее на "Крокодила", но усложненная версия. Мы так увлеклись, что не заметили, как прошло 2 часа. Потом мы переключились на "Мафию". Пашке не повезло: он ни разу не был кем-то кроме мирного жителя. А, кстати. в первой игре меня в самую первую ночь убили. Даже поиграть не дали.

     Потом мы играли в "Я". Я была Редиской. А потом мы играли в странную игру. Нужно было находить такие же предметы, как у тебя на карточке и хватать эту карту. Это игра на скорость, а так как нас очень много, мы хватали все что под руку попадалось. Была куча, но было очень весело. И напоследок мы сыграли в "Уно". Это очень классная игра, я влюбилась в нее. Правила объяснять не буду. скажу только, что очень хочу еще поиграть в нее. Вот так очень незаметно прошли 4 часа игр и веселья в хорошей компании. Уходить очень сильно не хотелось. Но пришлось. Домой мы мчали с огромной скоростью, Спасибо, Веня.

Лиса.

Родной, мой близкий и надежный! Я поздравляю тебя, вернее нас с этим великим днем! Сегодня 3 года моему блогу!

Я счастлива, что он у меня есть! Да, я разговариваю с ним, как с живым. Он знает всю меня. Я всегда выворачиваю ему свою душу. Он знает меня как никто другой. Это мой друг, брат, психолог!

Спасибо, что ты есть у меня♥

Лиса! 

Арена 2000

     Мы наконец-таки сделали это! Мы собрались нашей группой вместе и пошли на каток! Мы совсем недружная группа. Это не особо огорчает, но почему бы не собраться вместе и не попытаться еще разок подружиться.

     Я на катке не была года 3. Я его раньше безумно любила. В те времена, когда вечером после школы собирался весь район. Здесь были все. Можно было обсудить последние новости, посплетничать, найти кого-то нового, друга, например. Здесь можно было даже встретить свою любовь. А если любовь есть, то ходить сюда вдвоем. Это очень похоже на маленький мегаполис, на отдельный остров, на мини-жизнь. Я очень любила ходить на каток. К тому же располагался он совсем близко - в соседнем дворе. Я ходила каждый вечер туда. И никогда не жалела об этих приключениях. На тот момент я встречалась с Котом. Он каток не любил совсем. Из-за этого мы часто ругались и редко виделись. Но потом мы расстались на какое-то время, и он начал ходить туда. Был там все свободное время. Я появляться там уже не могла. Так я пропустила один ледовый сезон. А потом уже стало как-то некогда. Мы помирились, но на катке я так больше никогда за 3 года и не появилась.

     Но что-то изменилось. Я решила сходить. И совсем не пожалела. Вспомнила все, что умела раньше.

     Дальше больше. Я привезла коньки в Ярославль. Я предложила нашей группе сходить покататься. Был назначен день - четверг в 8 вечера.  Странно, но мою инициативу многие поддержали. И вот, мы собрались вечером у знаменитой Арены 2000. Я поточила свои коньки.

Мы долго удивлялись как так вышло, что мы все-таки собрались вместе. Естественно, не всем составом. Но нас было уже много. Очень много ажиотажа, ожиданий и предвкушений на этот вечер.

     Всем известно, что лед в Арене очень крутой. Но я не знала, что такой лед вообще существует. Он идеальный! Ни одной царапинки, трещинки или ямки. Это зеркало, не меньше! Стоит оттолкнуться один раз и проезжаешь весь корт, не останавливаясь. Нам выдали каждому номерок, чтоб потом пригласить нас переодеваться по истечении часа катания. Я не могла остановиться и оторваться от этого льда. Это сказка! Хотелось еще и еще. Ноги вообще не уставали. Не знаю, смогу ли я теперь кататься на обычных городских катках!

     Мы катались все вместе и каждый отдельно. Кто-то только учился, делая первые шаги. Шаги, даже не езда. Кто-то рассекал, как бешеный. Кто-то бесконечно фотографировался, а кто-то учился ездить спиной. Кто-то бесконечно падал, а кто-то учил другого. В перерывах, когда чистят лед, мы танцевали под зажигательную музыку и много-много разговаривали. Не было напряжения между нами. Это оказалось совсем не трудно - собраться вместе.

После чистки, лед блестел еще больше. Было даже страшно спускаться на него. Тормозить вообще невозможно. Пролетаешь еще половину корта перед остановкой. А в центре корта занимались маленькие дети. Они вытворяли такие нереальные штуки! Я стояла и не могла оторвать глаз. Это чудо.

     Наш час пролетел так быстро, что совсем не хотелось уходить. Но вот наши номера уже объявляют. Пока, Лед. Я к тебе еще обязательно вернусь!

     Мы счастливые и довольные времяпрепровождением пошли домой. Было решено, что это через недельку соберемся сходить в анти-кафе.

Влюблена в этот лед, Лиса.

     На берегу моря стоял камень. На камне было написано слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные радовались, а влюбленные расставались. Что это было за слово?

     Это моя любимая загадка уже на протяжении многих лет. Это скорее притча, поучительная история, не просто загадка. Для тех, кто еще не знает ответа, скажу. Это слово - временно. Действительно, все в жизни временно. Сегодня грустно, завтра весело, сегодня тяжело, завтра легко, сегодня далеко, а завтра близко. Как любит повторять моя мама: "Сегодня все так, а завтра по-другому". Я раньше не понимала, как можно так мириться с трудностями. всегда казалось, что эти неудачи так и будут преследовать дальше. Поругался с другом - навсегда. Получил плохую оценку в школе - навсегда. Порвал майку - навсегда. Но нет. Это все временно. Жизнь настолько нестабильна, что не знаешь, какую проблему сегодня изменит ветер перемен. 

     Я очень часто вспоминаю эту загадку. Наверное, только это самое "временно" выручает меня в те моменты, когда мне грустно или когда что-то не получается. Я знаю, что некоторые периоды в жизни нужно просто пережить. Всякое бывает. Однажды, когда мне было особенно тяжело, мама мне сказала: "В конечном итоге все всегда бывает хорошо". А недавно ММ продолжил фразу: "А если сейчас не хорошо, значит это еще не конец". Да, наверняка, у всех в жизни должно складываться только так, как они этого хотят. Естественно, если они прилагают у этому усилия.

     Сейчас трудно на учебе, но скоро это закончится. Я уверена, что я буду скучать по этому времени. Сейчас он далеко от меня, но пройдет несколько лет, и все обстоятельства, что так упорно мешают, исчезнут. Сейчас зима и очень холодно, но совсем скоро прилетят птицы, и на своих крыльях принесут в мой двор весну.

     Все временно. Сейчас нужно радоваться и ценить то, что происходит сегодня. Ведь это тоже все временно..

Лиса.

     Прошло так мало времени со школы, а уже все иначе. Заходить в школу как-то не ловко. Хотя почему, вроде официальный вечер встреч выпускников? Но хозяева жизни здесь больше не мы. И от этого возникает неловкость. Конечно, приятно вновь увидеться с любимыми учителями, поговорить с ними, рассказать как живем, но в первого курса еще ничего толком не изменилось, кроме того, что появились только специальные предметы. А молчать вроде как-то не положено. Да и многие из нас не явились на данное мероприятие, что очень удивило. Но что поделаешь.

     Мы не можем без антуража. Наши мальчишки вырядились в костюмы, рубашки, пиджаки, о чем договорились сегодня на катке до вечера. Это смотрелось невероятно красиво, но в то же время забавно. В самой школе мы не задержались. Половина из нас пошли отмечать встречу в парк, как обычно, а мы, женской половиной отправились в более культурное место под названием "Суши - Весла". Я очень хотела есть, потому я была очень за это предложение.  Нас было 6 девушек, плюс к нам попозже присоединились Джонни и Егорушка. Мы очень много смеялись ни на что. Янка безумно хотела кальяна, а мальчик, который обслуживал наш столик, то и дело предлагал всякие акции для того, чтоб получить кальян в подарок. У нее все-таки это получилось. Я не знала, что мои барышни способны на такое. А-вот.

     Весь вечер просмеялись над этим мальчиком. Галина бесконечно мучила его: "Мальчик, сделай мне хорошо". Но после того, как он поставил огромный бокал пива ей, а не тому, кто заказывал, она его невзлюбила. Мол, чего это он о ней такое думает. А мы только смеялись на эту картину.

     Хорошо посидеть в такой маленькой компании. А после долгих ожиданий этого мальчика со счетом, мы отправились домой как цари - на такси. Вот как отличается взрослая жизнь от прикола. Раньше за радость было куда-то пойти на улочку со своими ребятками. А сейчас уже все не так радостно. Хочется и в тепле, и в комфорте посидеть.

     Я все так же люблю наш активный, смешной, веселый и задорный 13-"а"!

Лиса.

Горки в Кстово

     Мы всегда будем вместе и наша дружба нерушима! - говорили мы всегда на протяжении большого количества времени и отгоняли прочь всех тех, кто говорил, что это явление временное, и скоро все станет иначе. Но сейчас, спустя два года с выпуска, мы сами стали жертвами разлуки. Мне сложно поверить, что спустя всего два года, мы уже так отдалились друг от друга. Тех, кто ушел из 9 класса, я могу понять, но тех, кто составляли основу основ и так отдалились, понять никак не могу. Многие просто игнорируют, уходят от ответа, не приходят, когда их зовут. Очень печально наблюдать это все. Ведь всегда казалось, что именно нас это никогда не коснется. Конечно, большую роль сыграл тот факт, что половину компании нашей великой и могучей забрала злая тетенька армия.

     Зато в этой ситуации есть великий плюс. Остались те, кто точно предан своему делу, дружбе, общей идее. На таких ребят можно положиться и быть уверенным в них.

     Мы не стали унывать, что нас так мало. Мы просто взяли и собрались в Кстово на шашлыки. Договорились за два дня об этом мероприятии. 

     Горки оказались просто чудесные! Хорошо, что я на даче случайно обнаружила ватружку! Горки есть и большие, и маленькие. Но фишка в том, что маленькие горки оказались куда опаснее и страшнее, чем большие. Дело в том, что перед этим днем была оттепель. А сегодня морозец. И очень скользкие горки оказались.

     Но, что самое интересное, забираться на эти горки вверх оказалось очень легко и не сложно. Нет никакой усталости. Мальчишки как только не катались. И вдвоем, и втроем, и лицом друг к другу, и друг на друге. И стоя, и лежа, и сидя. Просто, с разбега, закручиваясь, спиной вперед. Было очень весело. Особенно на пологих горках, в конце которых крутецкие трамплины. Я очень высоко подлетала. Было страшно.

     Пока часть из нас каталась, вторая половина делали шашлыки. Мясо оказалось очень вкусным. Как я и говорила, его было очень много. Хотя, в сегодняшнем мероприятии еда совсем не главное.

     Главное, это те эмоции, которые мы получили. Маленькой, но невероятно уютной компанией, мы провели весь день на природе. 

Мои ребята-котята! Люблю вас, Лиса!