Я сама придумала себе любовь. Сама в нее поверила. Причем действительно поверила. Сама мучаюсь, страдаю, переживаю из-за этого очень. Но лишь мыслями, головой. Не сердцем. А придумала это все лишь для того, чтоб испытать хоть какую то эмоцию. Я вообще ничего не чувствую. Ни тревоги, ни грусти, ни любых малейших переживаний. Все вышло как-то. Кончилось. Хотя сама хотела как раньше не думать, не переживать, не париться. Но тогда я все равно что-то чувствовала. Даже радость. По большей части радость. Никогда не переживала не из-за чего, но всегда была счастлива. Или и была счастлива оттого, что ничего не чувствую. Или просто не замечала ничего плохого. Не боялась делать больно людям, не думала об их эмоциях и переживаниях. Делала все для себя. Была эгоисткой. Но всегда радостной эгоисткой. А сейчас пустая. Напрочь. Ни малейшей сердечной эмоции. Ни малейшего переживания. Нет, головой-то я понимаю и оцениваю ситуации. Но эмоций не чувствую. Это и есть настоящая апатия. А не та, которую мы вечно путаем с апатией, когда нам просто ничего не хочется делать и от чего-то грустно. Это не то. А вот когда напрочь пропали все эмоциональные порывы, это реальная апатия. И нет в ней ничего прекрасного и чудесного. Это мерзко и противно - думать только головой.
Хотя вокруг очень много всего происходит. Сейчас пора сессии, Новой год, много движения вокруг. Нервов кучу тратим на все это. Сдавала экзамен в ГАИ - не волновалась. Сдаю зачеты в Университете - все равно. Кот бросил всю женщину, чтоб спокойно общаться со мной. Я бы по сути должна радоваться и злорадствовать. А я лишь жму плечами и иду дальше делать свои дела. Еще и ММ пригласил к себе на Новый год приехать. Я в шоке. Но не чувствую ни радости, ни горя. Пусто. Не переживала, и в жар не бросило как обычно. Просто пошла смотреть кино. Да, стала много общаться с людьми. Но не привязывают. Просто общаюсь и легко могу их забыть. Есть привязанность только к одному. Он моя трагедия. Моя придуманная трагедия, чтоб забыть реальные трагедии. Я совсем без чувств.
Видимо, я так сильно переживала этой осенью, что организм решил затушить все мои эмоции, спрятать на замок. "Мол, настрадалась ты и так, девочка моя". Особенно терзающим стал сентябрь. Так сильно я еще не горевала. А потом уж и сама себе напридумывала неприятностей в ноябре. Очень подкосили межличностные отношения. И после все передряг я перестала чувствовать что-либо.
И это не есть хорошо. Очень тяжко чувствовать себя безэмоциональным сухарем. Будто кино смотришь, но героям не сопереживаешь. Полнейшее эмоциональное безразличие. Уж лучше грусть или злость, чем такое скупое безразличие..
Лиса.
