Мои чувства сейчас не выразить словами!

     Природа сошла с ума. Завтра вот-вот наступит календарная весна, а за окном весна правит уже вторую неделю. Солнце светит так ярко, что снега почти нет. Дороги сухие, птицы щебечут, и люди стали по чуть-чуть раздеваться. И улыбаться тоже больше стали. С приходом весны из года в год наш мир полностью преображается. Дома, люди, дороги, все окружающее нас меняется до неузнаваемости.

     Тепло не только на улице, но и в сердце. Моего словарного запаса не хватит на то, чтобы описать чувства, которые я испытываю. Я сейчас не только о радости от наступления мною так сильно обожаемой весны.

     Он. Да, он. Он восхитителен. Наши чувства лишь крепнут изо дня в день. Это человек, который значительно изменил меня. Меня и мое отношение к множеству ситуаций. Благодаря ему, я научилась проще относиться к некоторым некогда волнующим и терзающим меня вещам. Он внушает мне веру в себя. Он именно тот человек, чью критику я могу воспринимать спокойно, при том прислушиваясь к его словам и, меняя себя и свое поведение. Он терпит меня ни смотря ни на что. За что я его уважаю. Он невероятно силен не только физически, но и морально. Он добр ко всем без исключения. Он принимает меня такую, какая есть, со всеми моими сумасшествиями.

     Я невероятно горжусь этим человеком. Он для меня Чемпион. Я безумно сильно верю в него и его силы. Он очень многого добьется.  Он целеустремленный и усердный.

А сегодня мы вместо учебы ездили в манеж на Чемпионат России по легкой атлетике.Мой Чемпион показал достойный результат. Я горжусь им. Сегодня я всеми силами показывала ему, что верю в него. Я в себя так сильно не верю, как в него. 

     Мы вместе будем заниматься саморазвитием. Я его буду развивать в духовном плане, он меня в физическом. О большем я и мечтать не могла. Я влюблена по уши в те моменты, когда мы искренне смеемся. В такие моменты мы самые счастливые люди на Земле. Порой я и сама завидую нам, чаще всего сама себе, что у меня есть такой превосходный человек рядом, который поддержит в любую минуту, не требуя ничего в замен.

ТимоТей, я люблю тебя! Лиса.

Перестановка

     Ох, какой сегодня продуктивный день. Была всего 1 пара матана, и весь день свободен. На дворе тепло, светит Солнце, снег почти весь растаял. Типичная осень. Нет. Все таки весна. Впереди жаркое лето. Надеюсь, жаркое. Воздух наполнен ощущением счастья. Хочется гулять, подставляя мордашку Солнышку. 

     Весной хочется чего-то нового. Мы, не долго думая, решили прибраться в комнате, так как давно хотели. Галиныч и Кейт свалили по своим делам, а мы с Гэрри остались вдвоем. Прибрались полностью. Стало великолепно чисто. Потом решили украсить комнату: приклеить обои к тыльной стороне шкафа, чтоб было красиво, и наляпать на холодильник мотивирующих записок в стиле "улыбнись, худей" и т.п. Сам факт того, что мы клеили обои на скотч просто убивает. Мало того, это делалось узким скотчем. Да, барышни сильны. Мы с Гэрри думали, что девчонки будут удивлены таким переменам. Но это оказалось самой малостью из переделок. Дальше нас вдруг осенило, что шкафы, которые слишком неудобно стоят и съедают слишком много места, можно передвинуть идеально удобно. Мы начали передвигать шкафы, менять тумбочки местами, таскать принтер, ища место, куда выгоднее его поставить. В конечном итоге все получилось весьма отлично.

     Места стало в 3 раза больше. Дальше нужно было решать, что делать со шторами. Очень хотелось, чтоб штора закрывала обзор на наши с Кейт кровати. Мы пошли за веревкой, наслаждаясь погодой. Стали вешать шторы. Не стану описывать эту рутину с занавесками, потому что это было хуже, чем вынос мозга. В конечном итоге вышло невероятно комфортно. Свобода и удобство преобладало в нашей комнате. Плюс записки на холодильнике и зеркале добавляют комнате эстетики. Мы безумно довольны проделанной работой. Галиныч, увидев это, была в приятном шоке. Хвалила нас и долго все рассматривала. Плюс в общаге был субботник. Мы стали прибираться в коридоре, мыли окна. 

Это самый продуктивный день за долгое время. Какая красота. Лиса.

     Поверить не могу! Это случилось! Только сейчас, оглядываясь назад, я понимаю какие труды вложены, сколько слов написано, сколько мыслей открыто, сколько историй рассказано, сколько выводов сделано, сколько времени отдано. Да. Это значительно! 2 года! Моему любимому бложеку отдано 2 года. 2 года из моей жизни полностью выложены в интернет-дневник. Без прекрас и выдумок.

     Я безумно рада, что завела его однажды. Еще ни разу я не пожалела о его существовании. Он служит мне не только хронологией событий, но и неплохим психиатром. Как так? Ему легко "выговориться". Изложить все свои мысли как они есть. Это не сочинение, ругать за это никто не будет. Зато открыв пост годичной давности можно узнать, что было раньше. Это дорогого стоит. Все фотографии, видео, мысли...

     По такому случаю хочется еще больше рассказать о себе. Поэтому прилагаю к посту список из 25 самых необычных фактов о себе, фактов, которые хоть как-то отличают меня от других. Через некоторое время напишу еще 25. Долго думала об этом и вот, наконец-то решилась опубликовать. До сих пор вспоминаю интересные факты. И так...

1. Ношу только белые короткие носки (Искл. зимние теплые).
2. Сплю только на животе. Никогда не сплю на спине.
   
3. Кусаю губы в кровь.
   
4. Мечтаю сходить на экскурсию в морг.
   
5. Пью только красный чай.
6. Мечтаю спрыгнуть с парашютом.
7. Не боюсь щекотки.
8. Жую только мятную жвачку.
9. Никогда не курила.
10. Никогда не показываю средний палец.
11. Пишу "как буд то" вместо "как будто" всегда! Как бы я не старалась запомнить, никогда не получалось.
12. Путаю право и лево.
13. Терпеть не могу вафли.
14. У меня аллергия на мороз.
15. Летом я сплю под толстым теплым одеялом.
16. Я моюсь только в горячей воде.
17. Я обожаю чупа-чупсы.
18. Люблю есть сырую картошку.
19. После того, как зеваю говорю "мяу".
20. Люблю тяжелый рок. Люблю русский рок.
21. Люблю часто подстригать волосы, от чего они не успевают отрастать.
22. Могу есть только белое мясо. Никогда не ем котлеты, фрикадельки и т.п.
23. Верю, что в зеркалах есть противоположный мир. Считаю, что в зеркала нужно только улыбаться.
    
24. Когда мне в руки попадает волос, я разрываю его на 2 части перед тем, как выкинуть его.
25. Всегда мечтала обладать каким-либо талантом, кардинально выделяющим меня из всех.

     Вообще меня очень интересует вопрос. Этот вопрос хочу адресовать тебе! Да, да тебе! Как тебе то, что я пишу? Нравится? Или может быть нет? Есть вопросы, претензии, замечания, эмоции, оценки? Как часто ты читаешь это? Как ты считаешь, стоит ли продолжать? А? Вот прямо сейчас возьми и напиши мне! Вконтакте, в комментарии, в твиттер! Куда угодно! Хоть письмом! Мне невероятно необходимо знать мнение каждого! Ведь таких, как ты, совсем мало! И мне важно мнение каждого!

     Надеюсь, я не сдамся и не перестану писать, как поступили многие, вернее большинство. А мне не трудно. Это не работа, это развлечение. Верю, что впереди светлое будущее.

Так держать, Лиса. С днем рождения, моя прелесть♥♡

Наши 5 месяцев ♥

     Люди никогда не живут настоящим! Мы думаем о будущем, вечно планируем себе все, составляем расписание, графики, придумываем идеальную жизнь каждый вечер перед сном и судорожно пытаемся этому всему следовать и соответствовать. При этом мы каждый раз оглядываемся назад, вспоминая великолепные и не очень моменты из жизни, бесконечно анализируем, высчитываем, сравниваем все с прошлым. Зачастую специально лезем в прошлое, чтоб вновь разворошить старые раны, а порой лезем туда, чтоб улыбнуться от того, как мило все было и беззаботно. Но ведь сейчас это сейчас. Нужно жить здесь и сейчас. Наслаждаться каждым моментом в жизни. Бесконечно радоваться за то, что происходит сейчас, пусть это даже плохое: жить одинаково хорошо без трудностей - скучно. Несомненно, необходимо сравнивать и стоить планы. Никто не спорит, но постоянно жить мечтами и печалиться о том, что прошлое не вернуть нельзя. Нужно ловить момент, держать и не отпускать его.

    Казалось бы, сентябрь был так недавно. Я помню, как рассказывала ему истории из прошлого на диване в холле. Он рассказывал про бесчисленные победы. Я делилась прошлыми переживаниями, загадывала планы на будущее.  И вот, сложно в это поверить, но и этот сентябрь сам очутился в том самом незыблемом "прошлом". Это уже наше прошлое. Наша история, которую мы ведем вместе. Какие-то планы осуществились, какие-то только впереди, а какие-то забылись давно (и пес с ними!). Несбывшиеся мечты напомнили о том, что нельзя загадывать далеко и тем более так свято в это верить и надеяться. Нужно оценивать то, что происходит здесь и сейчас. Именно. Сейчас мы вместе сидим в спортивном комплексе Атлант и смотрим игру Ярославич - Динамо. На нас рубашки и расстегнутыми воротами и мы беззаботно целуемся в щеку в каждый тайм-аут. Мы счастливы и, сами того не замечая, становимся ближе. Мы рядом, и это главное. Игроки то выигрывают, то нет, но победу из рук ни одна из команд выпускать не хочет. Они борются. Так же, как мы с тобой за каждый дюйм наших отношений. Ты сомневался в победе Ярославича, но он безоговорочно одержал победу.

Я устаю за 2.5 часа нахождения в теплом помещении и начинаю раскисать. Мы выходим из зала, я куксюсь, ты рычишь. Так бывает. Но я хочу этим жить. Именно такими моментами.

Здесь и сейчас, Лиса.

Киномарафон: Нами управляют

     Настало время следующей порции фильмов по категориям. Решила в этот (и последующие) разы делать по 3 фильма. Сегодня я расскажу свое мнение о фильмах, связанных интересной тематикой. Это фильмы о том, что наш мир нереальный, он создан другими, о том, что нами управляют извне, или просто о том, что нами управляют иные люди.

     Первый фильм наглядно отражает тематику подборки. "13ый этаж" - это фильм о том, что мир это вовсе не мир, а лишь матрица, которой управляют несколько людей. Они разработали так называемый симулятор, с помощью которого погружались в 30е годы. Главный разработчик трагически погибает. Его смерть становится загадкой, ведь подозрение падает на его хорошего знакомого, который был против закрытия проекта. Разгадать эту загадку можно только погрузившись в виртуальную реальность... Не смотря на предсказуемость окончания, фильм достоин 4.

     Второй фильм вошел в перечень моих любимых. "Меняющие реальность" - великолепен. Сюжет нереально интересный. Инстанция, которая следит за тем, чтоб действия людей осуществлялись в соответствии с их планом, который им дает Всевышний. И вот, однажды парень встречает красивую девушку, что по-мнению меняющих реальность не должно было случиться. Они всячески разлучают их, но в конце концов он узнает об их существовании. Ему приходится давать обещание, что он с ней не сойдется, так как это разрушит и его и ее. Но все же, он нарушает это обещание, изменяя при этом мир...

     Мне фильм понравился идеей. Не спорю, конец великолепен, не многие бы так поступили. Фильм о том, что не нужно сдаваться, а нужно идти до конца, до своей цели. Еще больше меня зацепили детали. Меняющие реальность перемещаются вне пространства, открывая то и дело дверь одну за одной. Но открывать они ее могут только против часовой стрелки, и дверь в другое место откроется только при наличии шляпы на голове. Эта отличительная черта - головной убор. Тот самый план, который нарушили главные герои представляет из себя книгу с тысячью дорожек и точек - пересечений путей. Даю это фильму оценку 5 и смело вешаю ярлык "любимый".

     Третий фильм слегка отклоняется непосредственно от темы. Он просто об управлении человека другим человеком. Не мистика и иные миры. Просто управление. Человек, который обманывает свою жену, звоня любовнице из телефонной будки, застревает в ней на целый день. Некий человек, который считает себя вершителем судеб, решил в это раз исправить плохое поведение главного героя, заставляя его признаться жене в измене. Но не все так просто... Окончание фильма меня поразило. Сюжет, кажущийся на первый взгляд простым, на самом деле весьма интересен. Поле просмотра невольно ловишь себя на интересных мыслях, выводах о фильме. Фильм не "на один раз", в чем его прелесть. Хоть он и не стал одним из любимых, но своей 5 он заслуживает. 

Таково мое видение данных фильмов. Приятного просмотра. Лиса.

     Вот я смотрю на нее... Она лежит без чувств на кровати, уставив свой отстраненный взгляд куда-то в стену. На лице нет ни одной эмоции. Довольно странно, ведь улыбка с ее лица редко сходила.  Она была невероятно жизнерадостной, но только не сейчас, не сегодня, не в этот невероятно тяжелый период в жизни. Я никогда раньше не видела ее такой. Лишь иногда. Но это было искусственно, театрально. Она любила играть. Наверное, по ней плакала сцена. Зареветь не с того не с сего, дико забиться в истериках, закрыть лицо ладонями, а потом отнять ладони и показать свою улыбку. Она всегда думала о лучшем. Она считала, что ей нельзя жаловаться на жизнь. Когда ей было плохо, она находила светлые моменты и с их помощью выкарабкивалась из любых передряг. Да, никогда не жаловаться на жизнь было ее принципом, которых было у нее не так и много. Но только не сейчас. Сейчас весь ее вид показывал, что она не способна даже пошевелиться. Это ужасно выглядело, слишком неестественно.  Как будто в привычную для взора картину впихнули что-то противное и совсем непривлекательное, отвратное. Ее мир, который она вообразила в своей голове, совсем не совпадал с тем, что происходило в реальности. Он прекрасен, в нем все ярко и радостно, а в реальности война. Да, все настолько серое, что действительно походило на войну. Каждый раз, когда она закрывала глаза, она оказывалась в своем мире. Ей было хорошо, это было ее единственным утешением. Я не могла поверить в то, что бывают такие несовпадения. Она часто говорила, что со сна долго не могла понять, где находится, так как забывала. Ей требовалось много времени, чтоб осознать что она здесь и сейчас лежит передо мной. Я много раз слышала, что она говорила про то, как приятно ей спать. Я не понимала о чем она, но выглядела она при этом счастливой. Видимо, только во сне ей было хорошо. А сейчас она не может уснуть, уткнувшись глазами в эту так надоевшую стену. Сейчас никто для нее ничего не значит. Слова не имеют смысла. Никто не может до нее достучаться. А самое главное, что никто не знает, от чего она такая. 

     Мое сердце обливается кровью каждый раз, когда мой взор ненароком попадает на нее. А если наши взгляды пересекаются, что бывает теперь крайне редко, то я начинаю чувствовать себя неловко от того, что ничем не могу ей помочь. А ведь впереди еще столько всего..

Ничего. Мы справимся.

Лиса.

     Учебная неделя только началась, а происшествия, происшедшие за такое маленькое количество времени не умещаются в голове уже. Произошло много интересного и необычного. Во-первых, мой мужчина перевелся ко мне в группу, теперь мы одногруппники. Для меня эта крайняя внезапность. Интересно, посмотрим, что из этого получится.

     Во-вторых, меня чуть не лишили стипендии из-за зачета по культурологии. Из-за путаницы в списках и фамилиях преподаватель не поставил мне зачет в ведомости, и оттого за мной висел 1 долг. Мне необходимо было зайти в деканат за направлением на переаттестацию, потом искать преподавателя. Но, конечно, это же я, культуролога нет в ВУЗе, его необходимо искать по всему Яру. Но есть вариант, получить подпись у зав. кафедры политологии, но его тоже нужно искать. Я не нашла его сразу, поэтому пошла на следующий день. Все без проблем поставил мне, я счастливая пошла в деканат, прихожу, а там мне заявляют, что не от той даты стоит. Отлиииично! Нужно идти опять на кафедру политологии и исправлять! Все бы ничего, но деканаты находятся мало того, что в разных корпусах, так еще и корпуса находятся по разные стороны дороги. Короче говоря, очень далеко. Ладно, я направилась обратно к зав. кафедры. Деканат находится в коридоре, соединяющем корпус А и Г. Но, конечно, я пошла через дальний корпус. Пропуска у меня не было, и я «попрошайничала» впустить и выпустить меня. Я так торопилась, что мне становилось все жарче и жарче. Получила я эту исправленную дату и опять пошла в свой деканат! Дорога казалась мне вечной. Еще и гололедица, того и гляди шмякнешься прямо по середине, распластавшись в луже грязи. Дошла. Отдала направление. Сдала зачетку на подпись декану. Все. Счастлива. Еще и по пути встретились свои мальчишки, которые обещали подвезти домой, живем-то вместе. Так что я не видела этой дурацкой дороги и дурацкого голубого перехода в очередной раз.

     В-третьих, общага сближает людей. Уже который день, я провожу время вне стен своей комнаты. Я общаюсь с людьми, которые не учатся со мной в группе. Так приятно сидеть вместе в холле, разговаривая о чем-либо важном или не важном. На парах приятно обсуждать ту или иную проблему, попросить помочь, зная, что не откажут.

     Вчера я, возвращаясь от своего мужчины, прохожу холл и вижу: сидят знакомые мне личности. Мишель, Любава и Улыбчивый, у которого как раз в этот день был день рождения. Все гуляли в его комнате. А он стоял и разговаривал с Мишелем. Я осталась с ними. Потом пришел мой мужчина, потом Варёнка, потом Лешка космонавт, который дико накидался и стоять не мог спокойно, потом Кейт и Еропка. Мы смеялись во весь голос, не замечая времени, а между прочим было уже пол 1, а на нашем этаже кричать категорически воспрещалось. Мы решили, что нужно идти отмечать в комнату. Пришли.

     Все. Здесь я позабыла все свои печали. Мы громко слушали старую музыку, обсуждали книги, исполнителей, играли на гитаре, курили кальян, пили чай с тортом. Это был настоящий квартирник. Вот чего мне не хватало для счастья! Потом мы с моим мужчиной ушли. Но ближе к 3 утра я решила вернуться, хотя бы попрощаться и пожелать сладких снов. Осталась еще не на долго. Говорили про зал, тренировки и прочее. Время бежало, а завтра вставать на 1ую пару физкультуры.

     Около 4 утра я вернулась. Спать оставалось около 4 часов, чего вполне хватает мне для невероятной бодрости духа. Так и случилось. Утром я встала бодрячком, готовая к бою.

В общем, теперь вписоны не обойдутся без нашего участия. Вот такие новости.

     Ах, да, забыла. Есть ведь «в-четвертых» - это учеба. Сразу в понедельник нас завалили учебой. Уже нужно рисовать инженерную графику. Мне достался вариант с многопустотной панелью перекрытия. Скорее охото делать, но пока не понятно, что именно. Появилась физика. Очень растянутый предмет, все так разжёвано, и в то же время не понятно. Ничего пока не могу сказать. Появился у нас термех. Это вообще что-то с чем-то. Еле успеваем записывать, ничего не понятно. Чувствую будут веселые выходные.

На этом все новости, прощаюсь. Лиса.

     Меня порой берет зависть (только белая, конечно), когда я смотрю на людей, которые в один миг готовы взять и изменить свою жизнь. Это люди, которые могут сорваться в любой день и умчаться за сотни километров. Просто взять и полностью перевернуть всю жизнь. Это же так интересно. Я так не могу, но почему - не знаю. Нет веских причин для отказа от этого, но что-то держит. Такие люди, которые «везде» - они интересны. Они ходят в новые места, они едят новую пищу, они знакомятся каждый день с разными людьми. Глядя на таких людей хочется и самой начать жить, а не существовать. Хочется куда-то сходить, что-то прочесть, посмотреть фильм, взяться за ум, начать учиться, начать саморазвиваться, начать следить за фигурой, заняться спортом, возобновить танцы, начать правильно питаться, сорваться с места и уехать далеко, не искать причин, заслушать до дыр новую музыку, скачать все альбомы только что полюбившейся группы, признаться в любви, знакомиться со всеми подряд, посещать места, которые раньше терпеть не мог. Жить хочется, двигаться хочется! Но чаще я встречаю людей, которые дальше своего района не выбираются. С такими людьми для меня уже подвиг то, что я выбрала что надеть сегодня. Я увядаю. О какой жизни идет речь с такими людьми? Найдут тысячу и одну причину не делать то или иное дело. А для чего?

     Во мне проснулось желание жить и творить! Ведь впереди столько фильмов, что за всю жизнь не посмотришь, музыки, что до конца века не дослушаешь, книг, что делают лучше, но их так много что и одной десятой не осилишь, столько красивейших мест, которые никогда не посетишь. Мы живем так мало. У нас слишком мало времени и слишком много возможностей, чтоб не делать этого. Музеи, театры, кино, книги, люди - все это в шаговой доступности. А отговорок-то…

     Не нужно их придумывать, нужно просто делать.

Шагаю вперед, к мечте. Лиса.

     Как бы вы жестоки и хладнокровны не были, однажды это случится и с вами. Да, да, именно с тобой, сидящим за монитором или с тобой, держащим в руках модный девайс, если ты не одумаешься. Рано или поздно это случится со всеми. О чем я? Сейчас, сейчас, не торопись...

     Рано или поздно к человеку приходят чувства. Ты влюбляется. Все хорошо, казалось бы. Но однажды, в какой-то миг, по-глупости или может от безделья ты захочешь взять и бросить все. Наигрался в любовь! Тебе все равно на остальных. Ты без проблем берешь и бросаешься направо и налево людьми, отношениями, вниманием, заботой. Да, до поры до времени ты горд собой. А кому от этого лучше не понятно. Гордость уйдет и чувство "насыщения" исчезнет. Все равно, как ни крути, человеку нужна забота и любовь. И ты опять влюбляешься, но разница в том, что на этот раз ты влюбляешься по-настоящему. Крепко. Любишь. Отдаешь свое сердце. Готов терпеть все выходки того, второго. И ты их получаешь. Да, знаете правило бумеранга? Как поступал ты, так поступят и с тобой. Теперь тобой разбрасываются как могут. То прижмут как породистого благородного щенка, то выбросят, как беспородную бродяжку. И так не один раз. А ты, кем бы ни был, все равно будешь радостно вилять хвостом, как только тот самый непутевый хозяин объявится на горизонте. Он так же легко приобретет "насыщение". А ты? Ты ему больше не нужен, спасибо. И с ним будет точно так же. Такая же боль. Только грустно, что понимаешь это не сразу, а лишь тогда, когда пройдешь этот путь из благородства в беспородство. Хочу попросить лишь об одном: не говорите громких слов и не разбрасывайтесь теми, кто вами дорожит.

Лиса.

Киномарафон: Раздвоение личности

Хорошо все таки быть студентом! Весь январь каникулы! В эти каникулы я решила продуктивно расширить запас фильмов, сериалов, книг. Сериал я посмотрела всего 1, но сразу весь, все 6 сезонов. О нем расскажу позже. Книгу прочла всего 1. Последний томик приключений Шерлока Холмса. Тоже мало что могу рассказать об этом. Но фильмы...Их я посмотрела очень много. Да, фильмов 20 за неделю для меня это очень много, так как я фильмы вообще не люблю смотреть. Я постоянно засыпаю, когда их смотрю. Но в эти каникулы вдруг проснулось желание смотреть, и в любую свободную минутку я смотрела. Так как фильмов просмотрено достаточно много, то могу разделить их на категории. Сегодня фильмы про раздвоение личности!

     И так, 1 фильм о котором я хочу рассказать это "Тайное окно". В главной роли милашка Джонни Депп, который играет писателя. К нему врывается человек в шляпе, у которого якобы Джонни украл сюжет и изменил концовку. Человек дает Джонни 3 дня для того, чтоб тот подтвердил авторство сюжета, а противном случае перепечатал концовку. Эти 3 для являются кошмаром для Джонни, так как то и дело происходят убийства близких ему людей. В конечно итоге оказывается, что он - главный герой, и человек в шляпе это один и тот же человек. Не буду конкретно говорить, чем закончится.  Мне сюжет показался интересным. Мало, что связано с этим тайным окном, это меня не порадовало. Но определенно твердую 4 могу поставить. Джонни на высоте.  

     2 фильм стал для меня вообще шедевром. "3 ключа" входит теперь в список моих любимых фильмов. Фильм о том, как маньяк преследует студента, убивает всех, кто был ему близок за провинность. Но какую провинность студент никак не понимает. Помогает ему в поисках ответа на вопрос его подруга детства. Студент подозревает, что маньяк это мальчик, которого он запер в подвале разрушенного дома за то, что тот смотрел в окна в его подруге детства и преследовал и его и ее. Фильм том, что есть добро, которое помогает, есть зло, то, с чем борется зло и душа, которая мечется между добром и злом. Здесь вообще не буду говорить причем тут раздвоение личности, потому что дальше смотреть будет не интересно. Фильм безумно хорош. Учит многому. Одновременно и страшный, и интересный, и познавательный. Я влюблена. 

В категории фильмов о раздвоении личности не могло обойтись без "Американского психопата". Патрик Бейтмен, великолепен. Работящий парень, хороший, красивый днем, заботящийся о своей внешности, по сути черт по ночам. Режет, рубит, кромсает все на своем пути. Но было ли это на самом деле или это все только в его голове? Именно такой этот фильм. Просто 5.

4 фильм - "Остров проклятых". Многие знают этот фильм, ставший уже культовым. Фильм о преступлении в психбольнице на острове. Кто убийца: парень в палате, помощник сыщика или же это он сам? Нас ждет много сюрпризов на протяжении всего фильма. Честно скажу, фильм долгий, муторный. Я еле его осилила. Очень тяжелый, но интересный. Это фильм не на один раз, потому-то и тяжелый. Мне понравился.

     Отборную 5ку фильмов о раздвоении личности закрывает фильм, который я просто обожаю. "Роковое число 23" в главной роли с Джимом Керри это нечто! Я так сильно люблю этот фильм, что не описать словами! Во-первых, само число 23. Я родилась 23 числа и мне эти цифры кажутся великолепными. Во-вторых, Джим. Просто Джим. Он восхитителен. Я его люблю всем сердцем. В-третьих, сюжет. Он невероятно хорош. Актеры, сценарий, декорации - все восхитительно! Не буду рассказывать вообще про сюжет, скажу только о том, что главного героя везде преследует число - 23. Номер дома, цифра в телефоне, число мест в ряду - везде 23. Этот фильм уже давно в моей коллекции - лучших! 

Смотрите хорошие фильмы. До следующей отборной 5. Лиса.

Вечер встреч выпускников

     Как же все таки приятно осознавать, что уже больше полугода прошло с окончания школы. Вроде совсем недавно бегали по коридорам школы, которые казались великанами. Было это классе в третьем. Играли в "столбики" и "стеночки". Мальчишки дергали девчонок за косички, девчонки ворчали, но улыбались. Потом стали другие игры. Стали собираться вне школьных стен. А позже и вообще за ее пределами. Если гулять - то только с одноклассниками. Так было всегда. 

     Сложно поверить, что сейчас не мы устраиваем вечер встреч выпускников, а нам это устраивают. Но, конечно же, не обошлось и без нашего участия. Да вообще вышло все так, что опять мы все организовали. Я долго писала сценарий нашей сценки. Очень хотелось показать, как сильно мы скучаем по школе, как сильно мы хотим вернуться обратно. И у нас это удалось. Неоднократно слышался смех из зала. Это приятно. Мы долго готовились. Ну, как сказать готовились. Собирались днем в школе и смеялись так до вечера. Нам все были только рады. Это наши родные стены. Мы вроде и не покидали их. Просто долго отсутствовали по непонятной причине, но все же вернулись.

     Весь вечер я волновалась за выступление. Мы придумали много интересных фишечек и приколов. И у нас все удалось. Я играла роль мамы ученика, который мечтает стать студентом, и у которого это получается, но лишь во сне, где он сталкивается с массой студенческих проблем. Проснувшись, он понимает, что все еще школьник. И продолжает свое беззаботное существование в школе, наслаждаясь каждым моментом. 

     На вечер встреч выпускников пришло много народу. Наш класс собрался почти полностью. Лишь пары человек не хватало. Пришли и более взрослые выпуски. Очень приятно было увидеть всех. Было бы больше времени, пообщалась бы со всеми. Очень интересно увидеть всех. такие знакомые лица..

Это непередаваемое ощущение оказаться среди выпускников. Мне казалось, этот момент не настанет никогда. Мы уже такие взрослые? Нееет, я хочу обратно в школу! Хочу шалить на переменках, получать двойки и опаздывать на уроки.

     После посиделок в школе мы направились в "Мельницу". Очень долго сначала не могли определиться, где нам остановиться, но конечный выбор пал именно на нее. Сдвинули 4 столика и уселись. Народу было невероятно много! Много разговаривали, общались, кричали, а кто-то много ел. Кстати, к слову будет сказать о Боре! Это человек, который всех спаивал на последнем звонке, а сейчас его просто не узнать! Он исчезает, он тает. Похудел и стал похож на взрослого мужчину. Обалдеть! Верните мне старого Борю! Вообще после поступления многие исхудали. Дубик совсем плоский стал. Нет больше тех рельефных мышц, на что вечно велись девчонки.

     С нами проводила время наша бывшая учительница английского языка Мария Алексеевна. Я уже писала о ней в посте от 25 мая. Это превосходный человек. Но об этом чуть позже.

     Изрядно отшумев свое, мы стали думать, куда идти теперь. На часах 11, нас осталось из 30 человек всего лишь 5. Мария Алексеевна пригласила нас к себе, посидеть поговорить, обсудить у кого что и как. Мы согласились и направились к ней. Идти было не очень далеко, минут 10. Я в коротеньком платьице, вся продрогшая, скорее всех шла греться. Живет она в самом центре в очень милой квартире. Она сразу дала мне штанишки, чтоб мои ножки, окоченевшие от такого лютого мороза, который набросился на них, как только я вышла на улицу, отогрелись. Сидели на кухне, мальчишки выпивали и много курили. Это был своеобразный квартирник. Да, у нас такие классные учителя, с которыми можно отдохнуть у них же дома. Кто может еще таким похвастаться? Только 12а! С Марией Алексеевной мы обсудили многое. Она рассказала про жизнь сейчас, про то, как обстановка в других школах, про свою личную жизнь, про марихуанну, экстази и прочее. Мы в ответ рассказали про свою личную жизнь, про учебу в ВУЗах. Посплетничали о прошлом, посекретничали о будущем. Это человек, с которым очень легко общаться. Нет ни малейшего напряга, только light! На часах уже пол 2 ночи, пора идти по домам. Она оставила бы нас у себя, если бы ей не нужно было завтра на учебу. Да, в 8 утра в школу. Вести уроки английского у 6 класса. Я оставила ей воздушный шарик в память о себе. завтра утром встанет, посмотрит и вспомнит меня.

     А мы брели по улицам родного города домой. Я совсем замерзла, но мысль о том, что дом все ближе только радовала меня. Так, за приятными разговорами мы не заметили, как дошли до дома.

     Это незабываемо. Собраться вот так, все вместе. Это стоит того. После долгой разлуки приятно оказаться снова вместе. 12а - навсегда! Дальше больше. В планах многое. Очень не хочется теряться. Надеюсь, мы там и будем собираться спустя 5, 10, 15, 30, 40 лет!

Я люблю  вас, вечная школота! Ваша Лиса! ♥