Пришло время излить душу. Доверять людям совсем не нужно, лишь исключениям. Исключения доказывают правило.
Хочется начать про личную жизнь. Именно это больше всего волнует людей. Копаться в грязном чужом белье - слабость многих. За последние 3 недели очень многое изменилось. Во-первых, я больше не жду писем от него. Не знаю как так получилось, но писать ни он, ни я больше не собираемся друг другу. Конец ли это всему? Не знаю, но наша с ним фотография до сих пор стоит в рамке на столе.... Сложно судить от чувствах, когда есть расстояние. Кто знает, что у него в голове, кто знает, что в голове у меня. Да и как обычно, мы ругаемся перед Новым годом. Так было всегда. Это год не стал исключением. Я перестала думать о будущем. Я просто живу в настоящем, радуюсь всему, что происходит. Но я планирую отправить последнее проверочное письмо. в котором напишу текст песни. Будет ответ, будет пища, а пока сложно что-то прогнозировать. С одной стороны хорош, что его нет рядом, ведь у меня экзамены. С другой, я уже настолько далеко распланировала свою жизнь, что без него не знаю как будет, а планировать жизнь без него не могу. Хотя сейчас все так бурно обсуждают завтрашний конец света, что будет ли эта жизнь то вообще? Хотя что я говорю... Этот конец света - полная чушь. Как можно было глупое предположение, написанное кем-то в книге, принять за действительность? А вроде 21 век. Торжество разума..
(Стоило только написать сюда о Коте, как он написал мне и мы стали общаться. Он видимо чувствует меня. Я поняла, что скучаю по нему. Хоть он и дурак, но это мой дурак!)
Я стала замечать одну странность. Когда у меня плохо дела - я радуюсь очень. Когда дела отлично - я печальна. Видимо, я привыкла принимать жизнь как бег с препятствиями. Старт - это рождение. Финиш - смерть. У каждого из наз скорость бега разная. У каждого и разная длина. Сама жизнь - это те самые препятствия, которые мы встречаем на бегу. Но не возникает на нашем пути таких препятствий, которые бы мы не смогли преодолеть. А значит нужно бороться за себя. Кто-то сходит с дистанции, так и не ощутив на себе вкус победы, когда препятствие позади; он просто сдается не приступив. Я не из таких.
Это не единственная запутанная история. Есть еще пара человек, которые оставят на долго след в моей жизни. Первые это Джони. Типичный творческий человек, которого я раньше терпеть не могла стал мне очень близок. Он меня во многом понимает. Он простой. Я могу к нему подойти, сделать печальные глазки, которые частенько из без моей помощи сонные, и он обнимет меня. Прижмет к себе и все...И ничего не страшно, ничего не нужно, все хорошо. Говорят, объятия обладают сильным эффектом. Я согласна. Они как панацея от всего. Иногда промелькивает мысль о ревности: Джони может обниматься со многими. Но мы с ним настолько понимает друг друга, что эта мысль сразу улетучивается. Но иногда я ловила на себе, как мне казалось, проклинающие взгляды.
История годовалой давности. Кирюша. Этот человек настолько для меня непонятный, что я даже не понимаю, что именно я не понимаю. Он вроде бы и смотрит частенько на меня и мило улыбается и вроде бы с кем то другим.. В прошлом году он не довел дело до конца, но в этом году все намного запутанней. Часто я решала: "Все, надо забить, в чем проблема-то?". Но как только ловила на себе его взгляд я сразу таяла и отвечала взаимностью. Такой он человек. Не хочу больше описывать то, что было раньше, скажу как есть сейчас. Мы все больше и больше общаемся. Уже можем подойти друг к другу как раньше, попридуряться. Но есть НО. Он ревнует меня к Джони, ведь я часто с ним обнимаюсь. Как объяснить человеку, что Джони мой человек, который меня понимает, как второе я. И быть что-то больше взаимопонимания не может. Именно от него я замечала проклинающие взгляды, когда обнималась с Джони. Здесь я совсем не знаю что делать. С Джони я хожу домой, я привыкла к нему и прекращать общаться я с ним не хочу. Но и с Кирюшей прекращать общение не буду. И здесь непонятно, он сам-то хочет этого общения или так и будет бегать. Но это было чуть раньше. Сейчас все более ясно. Стали смелее. Это точно.
Вот такая запутанная история моей личной жизни. Возможно это не все, но о мелких путанностях говорить не хочется. Я всегда умела находить выход из любой ситуации, связанной с личной жизнью, в которую попадали мои знакомые, но свои истории я распутывать не умею. Видимо очень большую роль играют чувства и эмоции.
А ведь уже наступила зима. Везде снег, деревья белые, сильнейшие морозы, люди закутались в одеяния. Эта зима не стала какой-то особенной для меня. Она внезапно началась и стала самой холодной - лишь это останется в памяти. 21 декабря обещали конец света. Это ведь уже завтра, забавно. Я не верю, вернее не волнуюсь. Да - да, нет - нет. Если ничего не будет, значит будем ждать Новый год. Нужно покупать подарочки, бегать по магазинам, что-то придумывать. Ох, это трудно. Но мне нравится прятаться от мороза в кровати в обнимку с батареей. Мне нравится ощущать себя пандой, когда я тепло одета, мне нравится румяные от мороза щечки. так что в зиме есть масса плюсов. А снег, падающий хлопьями. Это чудесная пора, когда такое происходит. Очень рано темнеет и везде горят яркие цветные фонарики. Волшебство.
Никогда не торопитесь жить. Лиса.
