Знаете, я придерживаюсь такой точки зрения, что циником и эгоистом живется лучше и проще. Это не значит, что совсем не нужно испытывать чувств. Конечно нужно. Необходимо любить и жить лишь одним человеком, ко всем остальным, я считаю, нужно быть "никакими", равнодушными. А что плохого в том, чтобы любить себя? Не нужно ничего давать взамен, не нужно ничего просить, нет постоянный ссор и истерик, не нужно ничего объяснять. Все тихо и мирно - полное взаимопонимание. Как я такой стала? Да очень просто.
Существовал один человек, который считал мою нелюбовь к окружающим за болезнь. Он наивно думал, что от этого меня можно вылечить. Делать он это собирался, проявляя любовь и заботу по отношению ко мне, давай понять, что в мире не все так жестоко и равнодушно. Действительно, в мире все ярко и жизнерадостно, но доверять кому-то свои чувства, я считаю, наивно и глупо. Возможно его "лечение" мне помогало. По-крайней мере я отвлекалась от злости и была мила. Наверное, все даже сдвинулось с мертвой точки. Но он поступил так, как не поступал со мной не один их тех, кого я называю "чужими".
Прошло чуть больше недели, казалось, совсем скоро он достигнет своей цели. Но тут все пошло не так. ВСЕ! Так жестоко поступить не осмелился бы самый страшный злодей. Своим таким отношением, он отрезал все просыпающиеся эмоции. Он отрубил все! Он убил это. Просто сорвался, ушел в себя, не смог переступить то, что мешало жить лучше. Вернулся к тому, от чего я так тщательно его спасала.
С сегодняшнего дня, я полностью убеждена в том, что нельзя ни к кому испытывать, тем более проявлять своих чувств. Все эти проявления эмоций делают нас слабее. Мы оголяем свои слабые места, давай повод бить туда все чаще и больнее. Именно по этому я закрываюсь в себе, и не вижу смысла открывать душу тем, кто лишь топчет и рушит.
Это похоже на эффект тока. Когда дотрагиваешься до оголенного провода с током, место соприкосновения испытывает такое ощущение, будь то тебя очень сильно схватили, сжали. Лишь потом, когда контакта больше нет, ты ощущаешь дикую боль. Видишь рану. В голове стоит психологический блок на соприкосновения с этим предметом. Здесь, видимо, так же. Я больше не хочу доверять людям, они этого не ценят. Они делают больно, а сами потом удивляются, от чего другие им плюют в душу. Все в жизни возвращается. Не стоит об этом забывать.
Я больше не хочу иметь ничего общего с теми, кто так поступает. Сознательно. Что будет дальше с тем "лекарем"? Кто знает, это уже не моя забота. Спасать кого-то я больше тоже не хочу. Не благодарная это работа....
Равнодушная Лиса.
