Я так давно не писала здесь о своих эмоциях и переживаниях. Так давно не раскрывала душу перед кем-либо, даже перед тобой, мой родной блог. Прости меня за это. Просто вчера вечером, скорее от отчаяния, я взяла в руки наконец-то книгу, которая так долго томилась то под подушкой, то на табуретке, то еще где-либо, куда я ее забрасывала. Бедная, недочитанная книга. Брошенная во всех смыслах этого слова. Я сжалилась. Я взяла ее в руки. И более не смогла отпустить, пока не прочла ее всю. Да, в минуты отчаяния раньше меня всегда спасала книга. В частности Эльчин Сафарли. Я влюбилась в этого писателя с первой страницы. С самого первого абзаца он покорил мое сердце и разум. Я сразу нашла с ним общий язык. То, как он пишет, это именно то, как вижу мысли я. Какими-то образами, примерами, бесконечными сравнениями. Читать его произведение - будто читать себя, свои мысли. Да, порой слишком много любви, но такой любви, какой не хватает в жизни. Очень много жизненных простых ситуаций представлено так, что понимаешь, что это тоже с тобой было. И начинается самоанализ. А так ли это видишь ты? И каждый раз приходишь к мысли, что все, что описывает он - так же сказал бы и ты.
Сейчас, в минуты моего отчаяния, которое появилось на почве бездействия, книга вновь открыла во мне ту дверь, которую я плотно закрыла еще в 2014. Да, бОльшую часть своей жизни я была жизнерадостной, но закрытой девчонкой. Мое сердце не принадлежало никому. До определенного случая. Я изменилась. Полностью. Но именно этот случай точно также закрыл во мне все то, что открылось. Причем закрылось все так плотно, что я и глазом моргнуть не успела, не заметила. Стала жить дальше, будто бы ничего и не произошло. А жить-то стало тяжелее. Жаль, что теперь, когда в моей жизни появляются более чем достойные люди, я не могу быть с ними на 100% открытой. Есть как минимум 1 процент того, что я хочу оставить себе. Не могу я больше отдавать всю себя кому-то. Это портит все. Я так хочу довериться ему. Он самый достойный. Он самый добрый и самый светлый. И точно так же однажды в нем захлопнулась дверь доверия к людям. Теперь он так же как и я, не может полностью открыться никому, оставляя за собой право бесконечного сомнения и подозрений.
В большинстве своем прошлое всему виной. Всему, что происходит с нами сейчас, есть причина и объяснение. Казалось бы, прошлое давно прошло, забыто, стерто навсегда, зачеркнуто и сожжено. Но то, что сотворило с нами это прошлое, отныне в нас самих, внутри.
Мы сами заложники этих изменений. Как бы ни было, осознавая тот факт, что мы стали закрытыми, теперь необходимо это исправить. Он тот, ради которого хочется меняться. Хочется открыться, довериться. Хочется рассказывать все, делиться каждым событием в жизни. Но страх быть неуслышанным, униженным, обиженным всегда встает перед нами. Так случилось со мной.
Но та любовь, что он возрождает во мне, дает мне силы двигаться дальше, меняться и развиваться. Хочется показать ему мир, каким вижу его я. Хочется, чтоб он стал той частью меня, которой мне так не хватает. Хочется быть для него всем: надеждой и опорой в тяжелый времена, другом и союзником в спорах с окружающими, теплом и уютом в самый дождливый и пасмурный день.
И как бы ни была сложна жизнь, я верю, что ради "своего" человека стоит двигаться вперед. А я уверена, что он именно тот "свой".
Я люблю тебя. Только твоя В.
