Новый год я прежде всего встречаю со своими любимыми танцулями. Уже третий год мы собираемся вместе. Это год не стал исключением. Как трудно оказывается  идти по пути, по которому ходил 2 года подряд. Ностальгия пробирается в каждую клеточку тела. Мурашки толпами носятся по телу. Как приятно выходить на той остановке, на которой выходил тысячу раз. Ноги машинально несут туда, откуда все начиналось. Мы с Натали постояли на крылечке, как раньше. Мы стояли недолго, но успели окунуться в атмосферу прошлых годов. Да, JD сейчас уже не те, но если собрать по частям всех тех, кто был тогда, в легендарные годы, то весьма не трудно все восстановить. Да, не будет больше так, как раньше.. Но что поделаешь..

     Как безумно приятно было увидеть все эти лица, собранные вместе. Много кто ушел, много кто не ходит, но сегодня мы были все вместе. Мы были счастливы. Не знаю точно как все, но я точно была счастлива. 

     Сегодня обошлось без танцев, но они особо и не были нужны. Мы разговаривали, вспоминали старое время. Это было безумно приятно. Многих я не видела больше, чем пол года. Со многими пересекалась на днях. Но радость от увиденного была одинакова и не измерима.

     Мы дурачились как умеем. "Сейчас мы девочки! А сейчас крутые пацаны!". Теперь мы называемся Пьянь Денс. "А давайте как будто пьяные!". 

Я люблю своих танцулек! Лиса.

Новогодняя традиция!

     А с чем у вас ассоциируется Новый год? Наверное, первое что придет в голову - это мандарины, снег и елка. Несомненно, это так. Мандарины - это вообще любовь всей моей жизни. Снега нынче совсем нет, лишь скользкие дорожки изо льда. А вот о елке следует поговорить.

     Для меня новый год - это прежде всего семья, семейные традиции.Мы всей семьей достаем елку из мастерской, открываем огромную коробку с игрушками и гирляндами и по одной вешаем на елку. Игрушки старые, в них, в каждой, свое воспоминание, своя история. Я, хочу завести одну традицию: каждый новый год покупать по одной елочной игрушке и вешать на елку. Так, я буду подводить итоги каждого года. И когда буду брать в руки ту или иную игрушку, вспоминать все события связанные с тем годом.

     Я прихожу в неимоверный восторг от того, что вижу гирлянду. Эти незатейливые огоньки дарят радость. Я никогда не снимаю гирлянду с занавесок, чтоб в любой день, когда мне грустно, включить ее и получить порцию радости. Новый год вовсе не подарки. Это семья.

Цените такие моменты. Лиса.

Вместе теплее

     Все таки оказывается какая большая разница между 17 годами и 18тилетием. Казалось бы, вчерашняя 17тилетняя я сидела и смотрела мультики, жевала жвачку и хлопала пузыри. А сейчас мне уже за 18, я живу без родителей, готовлю кушать своему молодому человеку и сама решаю как быть дальше. Но между мной той и нынешней есть множество общего. Я все по-прежнему верю в Деда Мороза. Я верю в таинство нового года, в эту никому неизвестную и непостижимую тайну появления подарков.Сейчас уже совсем взрослая жизнь. Вчерашние дети задумываются уже над своими детьми. Планы с каждым днем становятся все серьезней. Это были самые необыкновенные выходные. После сдачи всех зачетов я уже было собралась домой. Одна. И тут вдруг, в одно мгновенье, мой Мужчина решается поехать со мной ко мне в город. Он и раньше неоднократно бывал здесь. Ему знакомо множество улиц и зданий. Он знает все основные достопримечательности.

     Мы сели в автобус, который умчал нас в мой "мир". В мир, где я существовала без него. В мир, который он без труда проник. Я тысячу раз представляла, как я буду показывать ему достопримечательности по пути домой. И домой-то мы пойдем вместе. И вот, это случилось. Мы вместе готовили ужин, вместе расправляли кровать, вместе смотрели кино. Это было все невероятно по-домашнему, уютно. А проснулись мы ближе к вечеру. Я совсем забыла, что договорилась пойти в школу на новогодний вечер. Пришлось оставить моего мужчину в одиночестве на пару часов. О, как он на меня ругался. А я счастливая бежала после вечера домой, зная, что меня дома ждут.

     Под ночь мы решили прогуляться по городу. Дошли до центра, зашли в кафешку. Все так ненапряжно, спокойно и тихо. Мне безумно уютно с ним и спокойно. Он как плед, в который хочется закутаться. Я полностью уверена, что этот плед защитит от монстров под кроватью и согреет в самые лютые морозы. Да. Именно. Он уютный. Для меня это главное. Если мне уютно, то я готова сердце отдать. Сходили в кино на "Елки 3". Душевный фильм. Даже очень. Фильм о том, что нужно ценить близких людей. О том, что любимый человек должен быть рядом. Затронули стихи поэта.. До слез.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты.
Я строю их из пустоты,
Чтобы туда идти, где ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так тебя и не нашел.
Открыл глаза, а там обрыв,
Мой путь закончен, я пришел.

      Мой мужчина сидел рядом и умилялся на меня, смахивал мне рукой слезу с щеки, и целовал так крепко.
     Мы снова шли домой вдвоем. Нам никто не нужен. Мы столько времени провели только вдвоем и ни разу не надоели друг другу. Нам все больше и больше хотелось окунуться друг в друга. Мы вместе валялись на кровати, кормили друг друга, вместе принимали ванну в горячей воде и объятиях, чистили друг другу зубы.
     "Завтра ты уедешь.." - все время повторяла я с неимоверной грустью в глазах.
     А он мне в ответ: " Не грусти, жена моя"..
     Да, именно. Жена. Он называет меня так постоянно. На вопрос почему, отвечает, что хочет так. А на одной из вечерних прогулок он сказал: "А тебе бы пошло быть беременной...", что означало, что он хочет от меня ребеночка, как позже пояснил. Наверное, это больше, чем признание в любви.

     Утром мы не хотели вставать. Он крепко обнимал меня, не давая встать с постели. Так проходили наши дни. И вот я стою и провожаю его автобус, на который он чуть не опоздал из-за того, что обнимал меня. Впереди у нас месяц разлуки. Каникулы, сессия. Мы живем в разных городах, в разных областях. Между нами гигабайты музыки и сотни километров. Но и дня не пройдет без мысли друг о друге.

Ты - мой теплый плед. ♥ Лиса

     Как хорошо, когда все зачеты сданы. Как хорошо, что не нужно переживать из-за учебы. Сразу ощущается свобода и независимость. Да, я получила все зачеты и допуск к сессии. Вернее не допуск а "опуск", как пропечатали мне в деканате. да, как знали. Получила "автоматы" по всем предметам, кроме социологии и истории. История далась безумно легко. Я вытянула первый билет. Да уж, тяну первый раз в жизни билет и сразу вытянуть первый билет. Везение, не более.

     Как оказалось, сессия не так страшна, как ее описывают. В январе 3 экзамена и все, я официальный студент.

Всем учебы, Лиса.

Потихоньку

     Как же сложно при любой выдавшейся возможности не сделать себе больно. Из раза в раз, постоянно причинять себе боль. С каждым разом делать все больнее и больнее. И каждый раз удивляться, куда уж больнее, и доказывать себе, что еще не предел. Конечно же, я не о физической боли. А говорю о моральной, душевной боли. 

     Отчего так сложно пройти мимо этого манящего шанса причинить боль? При выдавшейся свободной минутке вспоминать те моменты, которые стали одними из болезненных. Этими воспоминаниями потихоньку отравлять свое существование, убивать себя. Уничтожать полностью. Или нет?!

     Или же этот процесс посвящен скорейшему выздоровлению? Как в детстве мы отдирали корки с ран, наивно веря, что так рана затянется быстрее. А на самом деле рана только еще больше кровоточила, плюс мы ощущали дополнительную боль, когда отдирали ее.

     Возможно призывы к этим воспоминаниям и есть своего рода корочка. Вернее память. Вспоминаешь ту боль, тем самым отдирая защитную пленку, и становится больно, и кровь идет... Но рефлексы с детства не унять, и продолжаешь вспоминать. 

     А что, если и правда рана затянется? Та дыра, что образовалась после удара, вдруг она затянется? По чуть-чуть отрывая с краев корочку, наслаждаться зажившей кожей. Да, именно. Потихоньку.

Лиса.

Люди болеют людьми

     Бывает так, живешь своей спокойной жизнью, ведешь свою политику. И ничего не подозреваешь о том, что эта самая, казалось бы, идеальная политика просто неимоверно отравляет твою жизнь. И понять это возможно только путем переворота мира. Да такого переворота, что потом долго не можешь понять где низ, а где верх. Так и случилось. 

     Тянешь, тянешь, тянешь, а потом бац, и все летит к чертям. Или просто появляется человек, который чертовски рушит все твои принципы. И тебе твою политику вести уже сложнее, а с ним вообще невозможно. Но ты продолжаешь ее вести. Он против, он сопротивляется, он пытается перекраить тебя, а ты не замечаешь и прешь, как бык, дальше. И тут он сдается, ломается, и только в тот момент ты открываешь глаза. И только тогда ты видишь, что ты натворил. И только в этот миг осознаешь, что всего можно было избежать. 

     Но он отдаляется. Ему больше это не нужно. Он сдался, устал бороться в одиночестве. А ты бежишь вслед, пытаясь хотя бы остановить, а в лучшем случае повернуть к себе. Убеждаешь, что все будет иначе, захлебываясь досадой, что сам виноват. И ведь правда сам виноват. Никто не заставлял так делать. А ты продолжал. И сил больше нет, что-то менять, но нужно, иначе весь мир разрушится. Это было единственное, в чем был уверен, и вот в один миг этого может не стать. Глупо. 

     Уже не стоишь твердо на ногах, а идешь по лезвию на цыпочках, боясь сделать новый шаг, боясь, что упадешь в пропасть. Теряются все ориентиры. Никому не веришь, никому не доверяешь. Боишься слова лишнего сказать. Лебезишь туда сюда. Грустно. Но что поделать, сам до такого довел....

Лиса.

У меня к тебе весна..

В моей душе опять весна,

И мысли не дают покоя.

Как хорошо, что не одна!

Как хорошо, что я с тобою!

Ты вовремя придешь ко мне,

Обнимешь крепкими руками,

Прижмешь сильней меня к себе,

Возникнет мир отдельный между нами.

Я вечно целовать готова

Те родинки, что на твоей щеке.

Лишь одно твое ласковое слово

Меня согреет, и рука в руке

Такая сильная твоя

И хрупкую мою сжимает.

Я знаю, это все не зря,

Моя весна не угасает.

Как засыпать с тобой приятно,

Прижавшись к сердцу твоему,

Что бьется громко и понятно.

Тебя руками обниму,

И сразу дышится мне легче,

И сразу кругом голова, -

Я положу ее на плечи

И пролежу так до утра.

А утром очи ты откроешь

И улыбнешься мне в ответ.

Так радость ты свою не скроешь.

А за окном уже рассвет.

Моя весна к тебе не гаснет,

И даже в сердце теплота.

Наверно, скоро станет ясно

Что это больше, чем весна...

Лиса.

     Любимый! Мы четверть года вместе. Уже прошло так много и одновременно так мало времени! За все это время, ты ни разу мне не надоел, я не устала от тебя, как обычно устаю от людей через месяц-полтора. При мысли о тебе, я чувствую теплоту в грудной клетке. Мой интерес к тебе растет с каждым днем.

     Сегодня мы проснулись в обнимку. И наверное я тогда и поняла, что мне безумно хорошо с тобой. Да, звучит может глупо, наивно и слащаво, но я пишу то, что чувствую. Да, конечно нет уже того ярого интереса, бесконечных мыслей, как бывает при знакомстве, когда только-только узнаешь человека. Но вместо этого появилась теплота, которая просто необходима зимой. Я не устану и не перестану любоваться твоими родинками на щеках. Мне в радость целовать тебя в щеку. Твои объятия, неверное, самые искренние и крепкие. Ты делаешь все так, как мне хочется,  так, как я люблю. С тобой мне легко и весело. Ты знаешь обо мне больше, чем кто либо из противоположного пола. И я не боюсь делиться с тобой своими мнениями, мыслями, проблемами.

     Мы дурачимся с тобой хуже чем дети. Ты меряешь мои вещи, рисуешь на мне всяких человечков, я катаюсь на закукорках представляя из себя супермена, рисуем портреты, снимаем видео, фотографируемся....

Наверное, это странно. Хотя для нас это стало привычным.  Столько времени вместе, живем вместе...

________

     А на днях мы ходили в кинотеатр "Родина" на фильм "Телекинез". Забавный фильм, сюжет которого я знала еще несколько лет назад. Когда-то давно мы с Анькой от нечего делать решили запилить кино у меня дома. Не помню, что это было: диск или возможно даже кассета. Это был старый фильм ужасов. Нам показалось, что это полный бред, и после минут 30 мы выключили. Так вот, этот Телепикинез один в один по тому сюжету.

Хоть я и злилась в тот вечер на тебя, все равно спасибо. 

_________

Я безумно благодарна той очереди, что свела нас. Что бы ни случилось, я верю в тебя. И в нас. Спасибо тебе.

               Целую в щечку, мой милый. Не влюбиться бы. Лиса.

     Как же хорошо и одновременно плохо осознавать тот факт, что близится Новый год. О плюсах приближения этого праздника можно говорить бесконечно,  но есть один минус - сессия! Самая первая сессия. Сессионная неделя начнется с ближайшего понедельника, а у меня уже хорошие новости. Сессия состоит из 6 зачетов: мат.анализ, информатика, история, социология, физкультура, культурология и 3 экзаменов:начертательная геометрия, философия и химия. У меня уже на один экзамен меньше, так как я получила автомат по химии и мне не нужно ее сдавать. Так же сегодня я получила первый зачет в зачетку по культурологии.

Вообще сегодня хороший день для учебы. Я сдала норматив по физкультуре, прыгнув в длину на 193см, и получила полу-автомат по истории, что довольно сложно сделать. Уже становится легче. Я возможно получу автомат по мат.анализу и информатике, а вот к начерталке и социологии придется изрядно поготовится.

Вот такие новости. Лиса.