Лиииииса: июня 2012

пятница, 29 июня 2012 г.

Все познается в сравнении. Именно это я поняла за последние несколько суток. Вот уже 4 дня, как мой Кот находится в воинской части. а я свожу себя с ума мыслями о нем. Я поняла насколько его люблю лишь тогда, когда его не оказалось рядом. Я стала понимать, как мне его не хватает рядышком, как хочется услышать его родной голос и заразительный смех. "Что имеем - не храним, потерявши - плачем" - эта поговорка сюда подходить, как нельзя, кстати. Он был моим миром, вернее я придумала себе свой собственный мирок в нем и жила этим. А теперь, когда он ушел, я чувствую себя потерянной и разбитой. Я не могу найти себе места даже в квартире, в собственной маленькой оранжевой комнатке. У меня появилась куча времени, которое не знаю на что потратить. Чем заняться? Вроде нашла себе занятие на пару дней - чтение. Артура Конана Дойля я уже прочла. Вышивание начинает мне надоедать. И тут я вспомнила про существование сериалов. мой, полюбившийся в прошлом году, "Декстер". Уже вышел 6-ой сезон, а я его даже не посмотрела. Уселась. мне хватило 2 дня, чтобы осилить 12 серий. Невероятный сюжет. 12 серия обрывается на самом интересном месте, продолжение будет в 7 сезоне, который, как говорят, выйдет 30.09.12. Я во многом понимаю Декстера..

Когда тебя бьют,ты не подставляешь другую щеку,
Ты режешь её.

С тех пор как он ушел, я потеряла внутренний мир, который он создавал своим присутствием. На "наполнял" меня. Окружающая обстановка без него потеряла все краски. Я больше не хочу улыбаться. Все шутки мне кажутся плоскими и глупыми.

Сегодня после тренировки мне захотелось сбежать из дома. Я взяла с собой ветровку и пошла... Пошла туда, куда глаза глядят. Прошлась до фонтанов с наушниками в ушах. Все люди такие странные. Когда холодно и дождь они так легко одеты, что кажется что солнце. когда же жарко на улице все "запакованы" в узкие, тесные джинсы. На обратной дороге к Соборной площади он мне позвонил. В душе все ликовало. Голос! Родной голос! Как я его ждала. Я впервые шла по городу одна, без цели. Я шла не для того, чтобы дойти, читала я не для того, чтобы дочитать. Я все делала не для того, чтобы доделать, а лишь за тем, чтоб чем то занять себя.

Какой же у меня красивый город!

Вокруг сменялись картинки городских пейзажей, люди мчались мимо, а я, ползя как черепаха, медленно продвигалась вперед. В голове возникла мысль, а почему бы не сходить за Волгу. Я дошла до середины моста. Свобода! Вот что я почувствовала с тот момент. Мне нужно было такое место без людей, где я бы смогла "выгулять" свои мысли. Я вдохнула воздуха и почувствовала, как с выдохом улетает тяжесть. Дурная привычка не есть и не спать. Чувствую, сегодня я смогу уснуть нормально, а не под утро. Мне надоело встречать рассветы. Без него они не имеют смысла. Так я стояла минут 15, наслаждаясь свободой. Теперь я понимаю, что я все таки одиночка, без него...

Всем легких мыслей, Лиса.

среда, 27 июня 2012 г.

Не успело наступить лето как я уже ввязалась в приключения. Однажды на дисплее телефона появилось слово "Лгун". Это был входящий вызов от него. Тот самый бывший вдв-шник, что чуть не скинул меня с "Мебельного". Он мне звонил неоднократно, требуя встречи со мной. Но я упорно отказывала, ведь я жду Кота. Оказывается его девушка бросила его и уехала в Ярославль. Сказал, что скучает и что я лучше всех целуюсь. Подхалим! После наших телефонных разговоров я увидела запись на его стене от Насти - бывшей девушки о том, что он якобы фашист и за такие поступки она на него напишет заявление. Мне стало интересно, что же он натворил. Мы с ней мило побеседовали. Она меня позвала в Ярославль, чтобы показать мне достопримечательности города, в который я планирую переехать. Как оказалось наш общий знакомый далеко не честный человек. Он совсем заврался. Мы пожалели его, но от связи с ним обе отказались. С Настей же мы подружились и каждый день общаемся. Дошло до признаний в любви, хоть и в шутку.

Не вспоминайте прошлое, Лиса.

Стоило пройтись по городу с подругой, как появилось много тем для размышлений. Как же мы все таки повзрослели! Больше не хочется куда-то бежать, когда гуляешь, не хочется фотографироваться, кривляться и корчить рожицы. Мы гуляли по аллее возле "Полета". Там переделали всю набережную. Все так изменилось. Это заставило нас задуматься, А не уже ли за каких-то 2-3 года мы настолько изменились. Совсем недавно в голове были другие мысли.

Друзья. Раньше хотелось дружить со всеми, всем рассказывать свои секреты. Менять "Лучших" подруг ежемесячно. Не сложилось что-то, не беда, есть новая "лучшая" подруга. Сейчас в приоритете создать свой собственный маленький мирок и окружить себя только самыми главными и близкими людьми. Сейчас я понимаю, что друзья это очень ответственное звание. Друг у меня всего один, и тот подруга Галина. Не приходится писать сообщения "Любимая курица, обожаю тебя" и т.п. Она знает, что я люблю и дорожу ей, то же самое знаю и я. Остальные, конечно, хорошие, но друзьями их назвать я, увы, не могу. Уж слишком личное это. Я перестала разбрасываться друзьями и плохо говорить за их спиной. Со временем друзья отсеиваются различными обстоятельствами и ситуациями и остаются лишь те, кто проверены временем. Их остается только хранить и защищать в любой ситуации.

Отношения. Раньше, когда только появлялся парень, хотелось всем рассказать о нем, похвастаться. Это, к сожалению, были не чувства. Это было развлечение. Вот есть у тебя мальчик, именно тогда это были мальчики, и ты при нем общаешься с другим, дабы показать, мол, "Смотри какая я классная". О, как это глупо. А еще отношения в интернете. Пишешь на стене признания в любви, красивые слова, сердечки рисуешь и тому подобное. В жизни же "Я-я-я-я-я-я...те-те-те-тебя люблюююю". Еле-еле выдавливаешь это из себя. И ведь кажется что действительно любишь, да даже когда не любишь, сказать же надо. Все таки отношения. И вторая половина тебе в ответ "Я тебя тоже". А что еще сказать? Сказать больше нечего, да и порой даже не хочется, но надо. Тебе же сказали, а в знак уважения нужно хоть что-то ответить. Но наверное лучше робко говорить признания в любви чем кричать об этой "любви на месяц" во все горло. А эти робкие объятия в начале отношений. Ходить за ручку, романтика. При прощании обнять украдкой или поцеловать в щеку, разве это не мило? У современных детей чаще отношения для того, чтоб похвастаться перед сверстниками. Обидно. Раньше я могла бросить идеальные отношения ради других, менее проверенных. Сейчас я заметно повзрослела. Всякими правдами не правдами с Котом мы вместе почти 2 года. 4 сентября будет ровно 2. Наши отношения чего только не выдержали : измены, расстояния, кучу проверок. И все равно мы вместе. В феврале, после полугодичного расставания, мы вновь были вместе. И вроде бы отношения начинаются заново, опять заново зарабатывать доверие, расположение, но уже такие знакомые и такие родные люди. От этого несомненно проще. Я перестала ревновать его к каждому столбу. Я перестала бояться щекотки, это говорят, связанно. Вообще наши отношения выросли, так же как и мы. Я избавилась от дурных принципов никогда не звонить первой или часто обижаться из-за ерунды. Вконтакте у нас нет "СП". Это самое последнее что я сделаю. Мы почти не общаемся в интернете. Мы звоним друг другу и пишем приятные смс. "Я тебя люблю"- стараемся говорить как можно реже. У нас больше, чем любовь. У нас чувства. Я полностью стала ему доверять. Могу отпустить куда угодно и с кем угодно. Доверие - самая неотъемлемая часть отношений. Сейчас уже 2 дня как он в армии. И 3 дня мы не виделись. Я безумно скучаю по нему. Обнимаю его кофту, представляю что это он. Сейчас уже хочется создать поскорее с ним семью. Хочется все делать для него. Убираться за ним, готовить кушать. В ходе разговора, Галина спросила меня "Вот представь, если бы 2 года назад тебе сказали, что через год ты захочешь семью, как бы ты отреагировала?". Я подумала и ответила, что я бы не поверила или открестилась бы от таких слов, уверила бы, что это не так. А ведь действительно понимание пришло со временем.

Образование. Предпочтения в высших образованиях менялся каждый месяц. Меня очень угнетало то, что я не знаю куда поступать и что делать. Неопределенность пугает, однако. Сейчас я вроде определилась, что хочу поступать в ЯГПУ (Ярославский Государственный Политехнический Университет) на ПГС (Промышленное и гражданское строительство). Говорят очень прибыльная и интересная работа. Посмотрим.

Семья. Отношения в семье перестали быть потребительскими. Мама кормит, папа дает деньги, нет! Сейчас со мной уже можно поговорить по душам на серьезные взрослые темы. Родители спрашивают совета, делятся впечатлениями. Я очень ценю эти моменты. Родители очень дороги, теперь я понимаю это сердцем, а не только головой, как раньше.

2009-2011

2010-2012

Так я шла по аллее и рассуждала в слух. Галина слушала меня и добавляла что-то. Так мы провели весь день в мыслях и рассуждениях. Хотелось бы, чтоб через 20 лет мы так же сидели на лавочке какой-нибудь набережной и рассуждали, что же было раньше и как мы изменились..

Взрослею, Лиса.

понедельник, 25 июня 2012 г.

9:22 утра. Совсем недавно пришла домой из военкомата.

Вчера я сидела и ничего не подозревала, как вдруг ОН мне позвонил. У меня задрожали руки, хоть я и ждала звонка. Я секунд 5 смотрела на телефон, недоумевая, что он скажет. Решилась взять трубку. Услышала такое родное и близкое сердцу "Привет". В душе все замерло, я слышала как с грохотом рухнула моя душа в область пяток. Выдавила из себя "Привет". Он спросил где я. Из-за какого-то юношеского максимализма не хотелось отвечать, а хотелось, чтоб он нашел меня сам. Поэтому из моего рта вырвалось "А что?". "Попрощаться хочу" - услышала я в ответ и в этом самый момент, и без того в рухнувшей душе, все оборвалось. Слезы подступили к глазам. "Держаться" - подумала я про себя и, набрав побольше воздуха в легкие, сказала: "Я дома". Оказалось, он стоял у моего дома. Я ринулась собираться, так как сидела днями дома, смотря свой любимый сериал "Секс в большом городе". На часах 21:15. Я весь день сидела в раздумьях попрощаемся или так и расстанемся на год, не собранная, в старой безразмерной футболке с надписью "Заряжен в Демино". Бегом в ванную приводить челку в порядок. Краситься я больше не считала нужным, я стала высыпаться, а значит и цвет лица можно не выравнивать. Слезу текли по щекам. Они были не такие как обычно, они жгли мне щеки, как будто это серная кислота, разъедающая плоть. Я собралась так быстро, как никогда не собиралась. Спустилась вниз, вышла на улицу. В душе все замерло. Как будто не давая доступ слезам, я перекрывала себе кислород. Я подошла к нему. Одновременно улыбку и грусть скорчило мое лицо. Он потянул меня к себе и прижал к груди. Слезы рухнули потоком, все такие же обжигающие. В этот момент я поняла, что вновь дышу. Мне стало легче. Так мы стояли молча минут 5. Я начала успокаиваться, но слезы, хоть и по чуть-чуть, продолжали капать. Это плакала не я, это плакала душа. Он вытер с щеки горячую слезу и не произвольно слезы потекли сильнее. Я очень не люблю плакать. Это последнее, что стоит делать в жизни. Видимо, потому что я никогда не плакала не искренне. Я тратила слишком много сил для слез. Очень не хотелось чтоб он увидел меня такую в последний день. Не хотелось, чтоб запомнил зареванную девушку.

Договорились о том, что на следующий день встретимся в 6 утра. В 7 автобус уезжает. Я не спала пол ночи. Около 2х я еле-еле уснула. На сон оставалось 3 часа. Проснулась в отличном расположении духа, в голове крутилась песня Ивана Дорна и куча тяжелых мыслей. Собралась. Есть не хотелось. Просто попила воды, чтобы заглушить рокот моего внутреннего умирающего бегемота. Встретились в 6 часов. Я передала ему игрушечного Леопарда в символ о НАС, предварительно надушила его своими любимыми духами. Мы отправились к "Лидеру". Там собрались лишь те, кому плевать на сон, кто искренне хотел проводить друга. У военкомата собралось много народу. Плакали не только девушки, но и парни. Я же держала себя в руках и не позволила слезам подступить к глазам. Все удивлялись, почему я не плачу. А зачем? Я вчера уже все выдала, что хотела. На показуху играть не для меня. А внутренние переживания я никогда не показывала людям. Подошли его мама и бабушки. Спустя какое-то время всех призывников направили в 35 кабинет на первом этаже военкомата. Антон Тихов, который в этот же день уходил в армию, которая по случайному стечению обстоятельств выпала именно на день его рождения, опаздывал. Уже 7 часов, а его нет. Позвонили, он только вышел из дома. Пришел и сразу в 35 кабинет. С людьми происходило нечто странное. Кто-то плакал, кто-то смеялся, кто-то пьяный до нельзя тряс ворота. Такого хаоса я не видела давно. Отвыкла. Ворота открыли и всех запустили. Там мы увидели призывников. Кот подошел ко мне. Было всего 5-7 минут на прощание. Крепко прижимала его к себе. Это огромная часть меня, которая покидала меня. Пора. Сели в автобус. Я продолжала держать себя в руках, не давая слабину. Автобус тронулся и вновь я почувствовала, что не дышу. Но в этот раз реветь категорически нельзя! Уехали. Я твердо решила, что дождусь его. Это дело принципа. Как с сигаретами. Я считаю, что бросить курить очень легко, и даже бывают мысли начать курить, чтоб бросить и доказать всем , что это реально и просто. Так же и этим. Докажу всем, что дождусь, ведь впереди нас ждет светлое забвенное будущее.

Дождусь! Лиса.

воскресенье, 24 июня 2012 г.

"После расставания с любимым, определенные места, улицы и даже время дня вызывают ассоциации. Город превращается в поле боя, нашпигованное невидимыми минами. Нужно ступать очень осторожно, иначе тебя разнесет на куски."

Кэри Брэдшоу
("Секс в большом городе")

Боже, как это по-нашему! Я уже два дня подряд свожу себя с ума своими мыслями. Как же мне сейчас тяжело. Хотя нет. Не тяжело. Мне не понятно! Это определение сейчас подходит мне больше всего. Такая странная ситуация. После завтра я его уже не увижу на протяжении целого года, долгого и мучительного. А мы разошлись 21 числа... Из за очень дурного повода: я пошла гулять с компанией своей загорать и мы с ним встретились на Соборной площади. Сказал, что вечером поговорим, а разговора не было ни вечером, ни на следующий день. А между прочим, завтра последний день, когда мы можем провести вместе. Со дня нашего разрыва у меня появилось много свободного времени. Куда его деть? Никакие дела не могут меня отвлечь от мысли, что целый год поодаль друг от друга, так нелепо разошлись, когда отношения только только начали принимать серьезный оборот.
История с первой серьезностью и с казусом о беременности заставили нас задуматься о детях, семье и прочей серьезности. Он даже уже готов к ребеночку. Говорит, что нагулялся почти, и вполне реально хочет семьи. Спорили, кто родится первый: мальчик или девочка. Я ему уступила, пусть первым будет мальчик. Как назвать? Артем или Макс? Конечно же Артем, а он хочет Макс. Девочку назвали бы Алиса. Я же Лиса. Значит дочь - Алиса. Вот какие мысли посещали последние дни, перед тем как он ушел. Но, увы, разошлись.
Все, вдруг внезапно появившееся, время я сводила себя с ума. Я слышу свои мысли, они терзают меня. Я не знаю что будет дальше. Ждать, не ждать? Разошлись или нет? Чтоб окончательно не сойти с ума я стала отвлекать себя просмотром сериалов. Ничего лучше не придумала как "Секс в большом городе". Главная героиня, от чьего лица ведется рассказ, Кэрри Брэдшоу - писательница, автор колонки о сексе, очень похожа на меня. Она излагает свои мысли. Только пишет она не в блог, как я. И темы у нас, увы, разные. Я поражаюсь, в сериале столько секса и одновременно в нем невероятно много умных мыслей.

Так же, когда я не дома, (а из дома я выхожу теперь редко, только на пляж: загар стал главной целью этого лета), когда рядом нет доступа к сериалу, спасает только книга. Артур Конан Дойль подошел как нельзя кстати. Шерлок весьма наблюдателен и учит своего читателя не делать выводов и не строить гипотезы до того, как выяснены все обстоятельства дела, иначе сложно будет далее строить верную гипотезу, а легче будет подстраивать факты под уже придуманную. Рассказы о Шерлоке Хомсе очень помогают отвлечься, но не на долго. Каждый раз, когда хоть секунду я ничем не занята, мою голову пронизывают мысли о нем.

Лиса.

понедельник, 18 июня 2012 г.

Коротко о происшедших событиях.

Моя мамочка 11 числа уехала в Швецию в Стокгольм на следующий день выступила и заняла 2 место. Умничка, я ее очень поздравляю! На 1 месте реальный танк был. Выступила и неделю отдыхала, жаль там погода подкачала. Но накупила шмоток всяких! Ура!

Сегодня я должна была отнести котенка Владу из школьного лагеря. Пришла, а его не было сегодня. Понесу завтра, а киса останется на ночь у меня. Это очень забавная кошечка.

Лиса.

суббота, 16 июня 2012 г.

Последнее время меня интересует множество важных вопросов о чувствах. Много мыслей в голове на этот счет и куда их деть не знаю, по этому напишу сюда, надеюсь полегчает. Я стала замечать, что я слышу свои мысли, я думаю о том, что в данный момент я мыслю. Обычно "думки" проходят бесшумно, бесследно, но нынешние невероятно громкие, и иногда мне кажется, что их слышат окружающие, но не дают понять этого - не подают виду. Как можно любить сердцем и говорить в глаза о чувствах, а на поступках показывать совершенно другое. Как можно говорить, что счастлив, а потом предлагать расставаться на фонтанах. Зачем он делает мне больно, если я точно уверена, что он любит меня? Я очень тяжело переживаю предательства, видимо их было слишком много в моей еще короткой жизни и пережить еще одно от любимого человека будет нереально. Курить. Он знает как меня злит когда он курит, а еще больше когда он курит в тайне от меня или, когда мы ругаемся. Узнаю я об этом мерзкими путями, когда кто-то из его друзей просит у него сигареты, значит он курил при них неоднократно и они знаю, что сигареты у него есть. Это очень печально. Это какое -то ребячество. Совсем недавно а читала смс-ки в его телефоне и случайно наткнулась на смс компрометирующего содержания. "Вот мой номерок солнце" - было написано в ней. Это спустя 3 дня как он вернулся, как мы вновь были вместе. Что он хотел добиться этой смс? Какие потребности хотел удовлетворить? Или интерес? Что хотел получить в ответ? Спрашиваю его, а он не знает что ответить. Иногда очень интересует, что же твориться у него в голове. Выношу ему мозг, но лишь за тем, чтоб у нас в дальнейшем все было идеально. И чтобы было это "дальнейшее".

Я открыла сезон ночных гуляний. Не понимаю, как я раньше жила без них всю зиму? Остановиться уже невозможно, но придется постараться, ведь через неделю мой Кот уходит от меня, а косячить, увы, не в моем духе теперь.

Вот он идет рядом, я рассуждаю о случившемся на днях, он тяжело вздыхает. Такой тяжелый вздох может означать только одно- как все надоело. Но он утверждает обратное, говорит, что просто устал. Этот тяжелый вздох отпечатывается в памяти. Вместо ответа - вздох, вместо вопроса - вздох. Может быть я все это преувеличиваю, ведь уже давно наши отношения переросли в что-то большее. Мы все реже спим раздельно и все чаще не спим по ночам вместе. Как-то быстро у нас переросли отношения. Ничего страшного, будет стимул ему вернуться скорее ко мне. Вроде есть планы на будущее, я уже определилась с городом, куда буду поступать, и вроде даже с институтом. Он родом из этого города. И как раз весь тот год пока он будет в кирзачах я посвящу учебе. Пройдет год и нам надо будет поступать. Надеюсь дороги наши не разойдутся. Я - первые его серьезные отношения, он - просто первый.

Лиса.

среда, 13 июня 2012 г.

Все, Лиса.

понедельник, 11 июня 2012 г.

Серия картинок о нас:

Фото-отчет сегодняшнего шоппинга:

Читала книгу "Мастер и Маргарита"

Ямочка

В Котиной кофте, которую он мне дал согреться

15 рамок для вышивок *_*

Новый кошелечек

Косметичка, давно такую хотела

Моя подруга чешская бижутерия *_*

Хотелось бы отдельно сказать об одной, сегодня приобретенной, вещице. Это игрушка, которую я подарю Котику, когда он пойдет в армию. Это случится совсем скоро. Игрушка будет символизировать нашу любовь, как бы банально это не звучало. Она будет напоминать обо мне. Это своеобразный символ, талисман в виде ягуара, представителя семейства кошачьих, коим и является мой спутник.

Лиса.

воскресенье, 10 июня 2012 г.

Вот наконец-то появилось время и даже желание поразмышлять.

Наступило лето. То самое долгожданное лето, о котором я грезила на протяжении нескольких месяцев. У меня появилась мечта. Именно мечта, а не желание как обычно, и не потребность, а самая настоящая мечта. Чем отличается мечта от желания? Желание - это безусловно то, что ты хочешь, именно этим эти два понятия и схожи, но у них есть существенные различия. Желание - чаще всего это физическая потребность в чем-либо, например, желание пить или есть. Это то, чего хочет тело, организм, разум, мозг. Мечта же - это самое сокровенное, это то, чего хочет душа. Это самое главное различие. Сейчас я очень четко это понимаю. Моя душа стремиться на дачу, на отдых, на солнце. Не сидеть в 4 стенах, а в ветхом домишке сразу после вечернего купания готовить летний ужин в одном купальнике с мокрыми, не успевшими высохнуть, волосами. Закрываю глаза и моя душа уже мысленно отправляется на дачу. Вот греет теплое солнце, зашел в дом, а там прохладно. Взял полотенце, сорвал овощей с грядки, закинул это все в сумку и отправился на речку, которая непременно находится очень рядом. Идешь налегке босиком по траве в купальнике и летнем, развевающемся платьице просто полежать, позагорать, послушать как плескаются в реке дети. Стало жарко - проплыл немного и обратно греться. Идешь обратно счастливые загорелый, голодный. Делаешь себе и возможно своему окружению покушать, всего лишь салатик легкий из того, что под рукой, вернее на грядках. Солнце садиться, но не становится холодно еще долго. Сидишь на улочке, общаешься. А вокруг уже темно и наступает спокойная ночь. Громко совсем рядом трещат кузнечики, комары жужжат над ухом.

Огромное тяготение у меня к деревне именно из-за этой тишины. Нет, вечно проезжающих мимо окон, машин, нет пьяных компаний под окном и девок, которые визжат и смеются как резанные. Все тихо и спокойно, свежий воздух. Желание встать в 5 утра, пока воздух не нагрелся и сидеть в одиночестве размышлять о красоте мира. Мир так красив, без людей...

Но это лето сложно считать настоящим летом. Очень часто, ежедневно идут дожди. Иногда начинаются ливни, но в основном это мерзкая морось, от которой только волосы кудрявятся и настроение портится. Это больше похоже на осень. Только вместо увядающих деревьев настроение. Неделя, вторая... На третьей уже нервы не выдерживают. Что это такое? Где обещанные засухи? Зачем нам столько воды?

Но вот с сегодняшнего дня изменения. Все пошло по другому сценарию. Обычно как? Утром солнышко, птички, радость, дети. Под вечер собираешься прогуляться, а за окном ливень. А сегодня? Длительный сон, разрушившиеся из за дождя планы. Из-за долгого, мучительного дождя... Но под вечер вышло солнце и следы утреннего разочарования потихоньку исчезают. Странно даже.

Мир так красив, без людей. Лиса.