Ну вот и подходит к концу 2012 год. Рада ли я это, нужно еще разобраться. Вообще для многих декабрь наступил внезапно, а окончание его и того быстрее. Мало кто готов прощаться с уходящим годом. Скажу даже больше, мало кто ждал вообще наступление 2013. Я почему-то до сих пор не верю, что уже послезавтра новый год, тот всеми обожаемый праздник, в который случаются самые великие чудеса и исполняются самые сокровенные желания.

     Я не хочу отпускать 2012 год! То ли я боюсь, что в новом году не будет всего того хорошего, что было в этом, то ли я просто не готова. Почему-то мне кажется, что с наступлением 2013 начнется новая жизнь, а мне так уютно в моей нынешней, что это просто кошмар для меня. Этот месяц был самый нервный из всех. Я переволновалась весь декабрь. Сначала мои нервы были истрачены на выступления. Нам все время что-то мешало идеально выступить. Все время были какие-то косяки: то с музыкой, то с рисунками, то с людьми. Все это заставило меня нереально понервничать. Огромное количество нервов ушло на эти все дела.
     Второй пункт это учеба. Я так наивно к ней относилась, что не заметила, как подошло к концу учебное полугодие. Нужно получать хорошие оценки, а пока стоят только ужасные... Я отвечала обществознание с трясущимися руками, котором я учила прямо на уроке за 15 минут до звонка. Я не записывала новую тему, я просто уткнулась в эту тетрадь и зубрила. То же самое было с правом. На это, наверное, я потратила большую часть своего запаса нервов. У меня тряслись руки, дрожал голос, предательски подкашивались колени. Это было очень тяжело, ноя справилась.

     Так же парочку десятков моих нервных клеток забрали школьные выступления. Дело в том, что мне поручили придумать танцевальный флешмоб. С одной стороны это не трудно и очень интересно. Но с другой стороны нужно всем этим движениям обучить совершенно не гнущихся людей, которые про танцы ничего не знают. Перекричать их невозможно. По-крайней мере я так думала. НО! Как оказалось двигаются мои деревянные очень даже не плохо! Есть потенциал. Перед выступлением я боялась, что что-то пойдет не так, что кто-то что-то забудет, остановится, собьется, потому что репетиции были кое-как. Все прошло как нельзя лучше. На 2 перемене мы объявили о нашем "подарке", который должен был состоятся на 1 этаже, но из-за того, что плохо слышно было музыку перенесли на 2. На каждой перемене играла музыка, мы танцевали, отжигали как могли. На 3 перемене на 2 этаже столпилась огромная куча народу. Мы создали коллапс на ровном месте! Заиграла музыка и мы выдали все, что хотели. Отплясали просто божественно!

     Ну и наконец самую огромную часть моих итак немногочисленных нервов отнял сам Новый Год! Подарки! Послезавтра праздник, а ни настроения, ни подарков, ни елки нету! Как быть? Что покупать? Куда ставить? Эти вопросы просто терзают мою голову, потому что я не могу на них ответить. Моя мамочка поехала отдыхать на юг, оставив меня одну один на один с мыслями. Сегодня окончательно собираюсь решить эти вопросы. Завтра поеду за подарками. Примерный список есть, но он очень примерный...Елку поставлю тоже завтра. Ну а настроение должно появится само, в последний момент, как это обычно и бывает, под бой курантов.

     Мне нужно срочно несколько дней на восстановление. Они у меня будут, так что не все так плохо. Могу даже сказать, что все отлично.
     С JD решили собраться и посидеть покушать в честь наступающего праздника. Сидели в темноте, светили только фонарики и гирлянды. Было очень мило и новогодне. Море хорошей музыки, интересные конкурсы, вкусная еда, хорошие люди вокруг. Новогоднее настроение стало появляться. И все проблемы решились как по дуновению волшебной палочки.

Все проблемы решаемы, нужна лишь голова на плечах. Лиса. С наступающим:*

     11 клааааааас. Последний год! И, как полагается, нужно натворить много всего запоминающегося. Подготовить школьное новогоднее выступление? Нет проблем! Удивить всех новогодним внезапным Флешмобом прямо на перемене? Вообще легко! 

     Конечно, сначала нужно очень много репетировать. Именно за это я стала с огромной радостью ходить в школу. Отучились и бегом в актовый зал, репетировать. Случалось много веселого. Нам поручили нарядить елку. Конечно, зачем ответственно к этому подходить? Только веселуха, только хардкор!

     На репетициях сказка была ужасна. Никто ничего не знал, текста не помнил. Нет слов - одни эмоции. Но на выступлении то мы отожгли конкретно. Все смеялись, а позже благодарили за то, что мы подарили такие позитивные эмоции и новогоднее настроение.

      Вообще я люблю нашу школу с каждым днем все больше и больше. К 11 классу мы поняли, какие возможности мы имеем. Можно не пойти на урок, а прийти в организаторскую и сидеть пить чай. Можно попросить поставить печаль с опозданием на руке или щеке. Масса прав и возможностей. Для того, чтоб мы не сидели на переменах на полу, специально для нас установят кресла в коридорах. Ну не чудо ли - наша школа?

     На следующий день нужно было показывать наш флешмоб. Как все это прошло я уже описывала. На ура!

Самые яркие и запоминающиеся дни молодости! Юхууууу, Лиса.

     Весь этот пост хочу посвятить мне. Хочу рассказать как я изменилась за пол года и что думают обо мне окружающие.

     Начнем с того, что я очень злое и противное существо. Я люблю вредничать, капризничать, доставать всех вокруг. По-крайней мере, так считаю я. Окружающие считают иначе. Совсем иначе. Довольно много людей говорят мне, что у меня очень красивые глаза! Я всегда утверждаю, что они совсем обычные, ничем особо не выдающиеся глаза. разве что вокруг моей ярко зеленой радужки проходит черная окантовка. Видимо одна придает выразительности моему взгляду. Многие говорят, что у меня сильный взгляд. говорят, что мой взгляд дает понять, что я что-то знаю о жизни. Иногда я согласна с этим. Я могу долго рассуждать на различные жизненные темы, могу аргументированно доказывать свою точку зрения, пусть не всегда в спокойной форме. Я могу красиво и красноречиво говорить. Как сказала моя учительница по русскому языку, я могу описать очень хорошие сочинения, но я совершенна безграмотна. Увы, я никогда не умела учить. Так вот о глазах. Частенько, когда я смотрю в глаза другому человеку, этот человек начинает выпячивать свои глаза, говоря, что у меня большие глаза. В детстве мне постоянно говорили что у меня огромные глаза. Но что-то я не вижу этой огромности. Бывает, ко мне подходят и говорят "О, какие красивые у тебя глаза", или "Еще и глаза зеленые". Утверждаю, что обычные. Но последнее время, когда я смываю макияж, я стала замечать, что глаза очень позеленели. Из под коричневых ресниц глядят ярким пятном они. наверное такое количество людей не может ошибаться, ну да ладно. 

     Вообще я ощущаю, что со мной произошли большие перемены. Я перестала быть злой. Я очень часто улыбаюсь. Я люблю улыбаться! Мне нравится улыбаться! Еще большее удовольствие я получаю от того, как люди улыбаются мне в ответ. Сидит человек грустный, весь в своим мыслях, а тут я сижу и улыбаюсь ему, ну как не ответить улыбкой? И вроде уже проблема не проблема, и грусти нет. и небо голубое, и солнце светит ярче. Декабрь подходит к концу, а снега там и нет. Вернее он есть и достаточно много, но снегопадов не было. А там хочется теплой снежной зимы без ветра. Гулять под этим снегопадом, ловить языком снежинки, которые падают, долго кружась в воздухе огромными лопухами. Но у нас только морозы и солнце. Очень яркое солнце. Везде, куда падает хоть один лучик солнца, я вижу прекрасную картину. Очень красивое сочетание цветов, сюжета, линий. Как жаль, что фотоаппарат всего лишь машина, которая пе передает всю атмосферу. Бывает на солнце блестит снежная пыль, слепит глаза. Я никогда не любовалась природой. Я никогда не была столь сентиментальна. Я очень много сюсюкаю и забавляюсь. Я улыбаюсь при виде милых картиночек. 

     Добряк - меня стали называть. Я хочу, чтоб все люди стали добрыми. Чтоб не только я, а многие, стали замечать пейзажи, проявлять чувства к другим, жить ради других, дарить свое общение,да и вообще общаться. 

Я хочу сделать мир немножко добрее. Начну с себя. Лиса.

     Пришло время излить душу. Доверять людям совсем не нужно, лишь исключениям. Исключения доказывают правило. 

     Хочется начать про личную жизнь. Именно это больше всего волнует людей. Копаться в грязном чужом белье - слабость многих. За последние 3 недели очень многое изменилось. Во-первых, я больше не жду писем от него. Не знаю как так получилось, но писать ни он, ни я больше не собираемся друг другу. Конец ли это всему? Не знаю, но наша с ним фотография до сих пор стоит в рамке на столе.... Сложно судить от чувствах, когда есть расстояние. Кто знает, что у него в голове, кто знает, что в голове у меня. Да и как обычно, мы ругаемся перед Новым годом. Так было всегда. Это год не стал исключением. Я перестала думать о будущем. Я просто живу в настоящем, радуюсь всему, что происходит. Но я планирую отправить последнее проверочное письмо. в котором напишу текст песни. Будет ответ, будет пища, а пока сложно что-то прогнозировать. С одной стороны хорош, что его нет рядом, ведь у меня экзамены. С другой, я уже настолько далеко распланировала свою жизнь, что без него не знаю как будет, а планировать жизнь без него не могу. Хотя сейчас все так бурно обсуждают завтрашний конец света, что будет ли эта жизнь то вообще? Хотя что я говорю... Этот конец света - полная чушь. Как можно было глупое предположение, написанное кем-то в книге, принять за действительность? А вроде 21 век. Торжество разума.. 
(Стоило только написать сюда о Коте, как он написал мне и мы стали общаться. Он видимо чувствует меня. Я поняла, что скучаю по нему. Хоть он и дурак, но это мой дурак!)

Я стала замечать одну странность. Когда у меня плохо дела - я радуюсь очень. Когда дела отлично - я печальна. Видимо, я привыкла принимать жизнь как бег с препятствиями. Старт - это рождение. Финиш - смерть. У каждого из наз скорость бега разная. У каждого и разная длина. Сама жизнь - это те самые препятствия, которые мы встречаем на бегу. Но не возникает на нашем пути таких препятствий, которые бы мы не смогли преодолеть. А значит нужно бороться за себя. Кто-то сходит с дистанции, так и не ощутив на себе вкус победы, когда препятствие позади; он просто сдается не приступив. Я не из таких.  

     Это не единственная запутанная история. Есть еще пара человек, которые оставят на долго след в моей жизни. Первые это Джони. Типичный творческий человек, которого я раньше терпеть не могла стал мне очень близок. Он меня во многом понимает. Он простой. Я могу к нему подойти, сделать печальные глазки, которые частенько из без моей помощи сонные, и он обнимет меня. Прижмет к себе и все...И ничего не страшно, ничего не нужно, все хорошо. Говорят, объятия обладают сильным эффектом. Я согласна. Они как панацея от всего. Иногда промелькивает мысль о ревности: Джони может обниматься со многими. Но мы с ним настолько понимает друг друга, что эта мысль сразу улетучивается. Но иногда я ловила на себе, как мне казалось, проклинающие взгляды.

     История годовалой давности. Кирюша. Этот человек настолько для меня непонятный, что я даже не понимаю, что именно я не понимаю. Он вроде бы и смотрит частенько на меня и мило улыбается и вроде бы с кем то другим.. В прошлом году он не довел дело до конца, но в этом году все намного запутанней. Часто я решала: "Все, надо забить, в чем проблема-то?". Но как только ловила на себе его взгляд я сразу таяла и отвечала взаимностью. Такой он человек. Не хочу больше описывать то, что было раньше, скажу как есть сейчас. Мы все больше и больше общаемся. Уже можем подойти друг к другу как раньше, попридуряться. Но есть НО. Он ревнует меня к Джони, ведь я часто с ним обнимаюсь. Как объяснить человеку, что Джони мой человек, который меня понимает, как второе я. И быть что-то больше взаимопонимания не может. Именно от него я замечала проклинающие взгляды, когда обнималась с Джони. Здесь я совсем не знаю что делать. С Джони я хожу домой, я привыкла к нему и прекращать общаться я с ним не хочу. Но и с Кирюшей прекращать общение не буду. И здесь непонятно, он сам-то хочет этого общения или так и будет бегать. Но это было чуть раньше. Сейчас все более ясно. Стали смелее. Это точно.

     Вот такая запутанная история моей личной жизни. Возможно это не все, но о мелких путанностях говорить не хочется. Я всегда умела находить выход из любой ситуации, связанной с личной жизнью, в которую попадали мои знакомые, но свои истории я распутывать не умею. Видимо очень большую роль играют чувства и эмоции.  

     А ведь уже наступила зима. Везде снег, деревья белые, сильнейшие морозы, люди закутались в одеяния. Эта зима не стала какой-то особенной для меня. Она внезапно началась и стала самой холодной - лишь это останется в памяти. 21 декабря обещали конец света. Это ведь уже завтра, забавно. Я не верю, вернее не волнуюсь. Да - да, нет - нет. Если ничего не будет, значит будем ждать Новый год. Нужно покупать подарочки, бегать по магазинам, что-то придумывать. Ох, это трудно. Но мне нравится прятаться от мороза в кровати в обнимку с батареей. Мне нравится ощущать себя пандой, когда я тепло одета, мне нравится румяные от мороза щечки. так что в зиме есть масса плюсов. А снег, падающий хлопьями. Это чудесная пора, когда такое происходит. Очень рано темнеет и везде горят яркие цветные фонарики. Волшебство. 

     Больше не хочу не о чем рассказывать. Учеба, работа - все по плану. есть конечно изменения, как только придет время, я обязательно напишу об этом.

Никогда не торопитесь жить. Лиса.